Анекдоты

Сбивай чужие самолеты, свои и сами упадут.

Мне назойливо твердят из соловьизора: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст нихуя не уменьшился. Что я опять, пилять, делаю не так?!

Лентяй хорош хотя бы тем, что коллегам по работе не приходится ничего за ним переделывать

Я уже давно не посылаю людей. Я говорю: "всем оставаться на своих местах"

- Володья, дай списать?!
- Дональд, только точь-в-точь не списывай!
( https://t.me/auantonov/4013 )

1779 год. Вооружённый переворот, незаконный захват власти, который до сих пор не признали Россия, Франция, Британия, Испания и вообще ни одного государства. Это шша и насильственные в военное время выборы Дж. Вашингтона. Ну это так, для справки.

7 января. Архангел Михаил Деве Марии:
- я сообщаю тебе, нареки сына Иисусом, он будет сыном Божьим!
- а ты вообще кто?
- я Архангел Михаил.
- а свиду бомж. Доказать сможешь?
- да обо мне написано в Еванглии от Матфея!
- неси…
- он напишет об этом через 600 лет.
- вот ты прям доказал так что все тут поверили…

радость встречи нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый

Маск - Трамп:
- Гренландию будем брать?
- Бери..
- А Канаду?
- Возьми, чтоб два раза не ходить..
....Маруся от счастья слезы льет..

- дорогая, я согласился на покупку собаки для дочери только при одном условии-я с ней не гуляю!!’
- дорогуша… но она теперь и твоя тоже, ну сходи, погуляй, просим вместе с доченькой, ты же не против?
- ладно, давай..
Через час:
- папа, а где Рекс?
- доченька, я продал свою собаку. Купил тебе фисташки, вот забирай, тут много, полкило!

Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ничем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!

А у вас было такое: придумали политический анекдот, но никому не рассказываете, потому что с ним не согласны?

- видел, как Путин в церкви был? Видел как там всё красиво, торжественно?
- а о чём же он первым попросил Бога?
- думаю, конец войне просил..
- Бог глухой что ли? Война три года идёт а он типа не при делах.

Валтасар, Каспар и Мельхиор
Заплутали меж Уральских гор
И пришли просторами полей,
Вместо Вифлеема, в Уфалей,
Замерев, как под ударом грома,
Возле окон местного роддома.
Из-за облаков звезда сияла,
Город спал под снежным одеялом.
Лишь не спал плательщик ипотеки
Да инспектор органов опеки…

из дома вышел анатолий
с таким трагическим лицом
что стало ясно на работу
а не куда нибудь ещё

Святые 90-е, новогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите,
я потом наpежу и смиксую..."

В России новая статья экспорта: мазут с содержанием белка не менее 15%

Как объяснить иностранцам, что законная хуйня и противозаконная хуйня - это одно и то же?

– Алло, прачечная?
– Хуячечная! Это президент Украины

Анекдот от Садальского:
В Париже на съемках "Даши Васильевой" едем в Такси я с водителем впереди, Удовиченко с русской переводчицей на заднем сидении. У Ларисы рот не закрывается, ей как всегда всех жалко, и животных, и всех своих русских побитых мужьями подруг...
Вдруг водитель-араб нас спрашивает:
- А Мадам из Израиля?
- Чтооо ?!! Я еврейка....?!!! Ё! Я совсем на нее не похожа!!!!У меня носик курносый!!!
Водитель выслушав ее монолог бросает:
- Мы только, что с женой вернулись из Элата там все на этом языке говорят.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: — Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

Да, это перспективные отрасли:
- Налогоразведка
- Штрафодобыча
- Кредитообработка
- Пенястроение
- Кубышкоизвлечение
- Карманообогащение

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.