Анекдоты

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда, по-вашему, космонавты привозят?

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»
Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»
Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:
"Я вижу, вы далеко пойдёте."
Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"
Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет:
"Время над нею не властно."
Настоящий интеллигент не скажет :
"Идиот!".
Он скажет:
"Наверное, о вас писал Достоевский"

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер

Кто бы мог мне объяснить, почему развод лохов на деньги называется мошенничеством, уголовным преступлением, а развод лохов на голоса на выборах, а потом на гораздо более крупные суммы, называется демократией. Где справедливость?

Любого человека можно купить обещанием:
- хочешь быть барином?

Заседание совета безопасности. Медведев:
- Вова! Давай жахнем по Лондону! По Берлину…всю Европу к ебеням?
- Димон, тогда нам их кормить придётся.

дети сейчас - это инвестиционный проект с нулевой доходностью. и очень дорого.

5:20 утра, сижу с соседом алкашом во дворе, дегустируем 9ки. Подходит наряд:
- чо делаем?
- любуемся малиновым восходом! Вот он, сами гляньте.
- ну красиво. Вы то нахрен выперлись?
- следующий будет только в 43 году, не дождёмся.

годы летят, а у апельсинового сока все тот же запах и привкус водки

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: «Блядь, заткнись, а»?
А он ещё и не сказал ничего...

Тщательно изучив историю мировых религий, со всеми их кровавыми войнами, резней обряда и догмы ради, насильственным обращением и взаимной ненавистью, Петрович решил, что гуманнее всего cтать последователем Бахуса.

- А как на Украине едят окрошку? На квасе или на кефире?
- Правильно говорить В!
- Ну, хорошо блять... Как на Украине едят окрошку? В квасе или в кефире?

- Клеопатра! Зачем ты отправила обозы с едой к Цезарю?
- пока он сытый, сюда не едет.

- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

- Вас беспокоит служба безопасности банка..
- Чей Крым?
- Крым ваш...

- Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
- Серёга, ну реально большие уже.

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

- Витас! Ты почитал список литературы который тебе задали на лето?
- па… чтобы подключить твой принтер, который тебе подарил твой шеф со словами «не работает» я снёс 11ю винду и поставил 10ю. И ты сейчас думаешь что умнее меня?

читать книгу - это просто пялиться на кусок мертвого дерева и галлюцинировать.

глупость сказанная человеком - является его интеллектуальной собственностью.

недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все про это узнали

стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости

Дождливый, осенний день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых малолеток под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их диалога:
Девушка глядя под ноги:
— Вот чёрт, опять в лужу влезла — уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?
— Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
— Было бы солнечно — мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня — сам видишь.
— Ну, ничего, — с воодушевлением произнёс парень, — ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься ceксом!
— Ничего не выйдет, — после долгой пазы меланхолично ответила девушка. — Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

Поземный переход на Озёрной. Бежит девушка, очень быстро. Я:
- вы бэйджик забыли снять?!
- не забыла, я сбежала. Жрать хочу.
Кажется это зелёный был, сбер наверное, не успел прочитать.