Анекдоты

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

Если надоели соседи и вы хотите, чтобы их напиздили, позвоните ментам и скажите, что в их квартире находится штаб Навального..Тут же приедут.

а что если волки воют, потому что постоянно теряются и ищут помощь? А-у-у-у!!!

Я в порядке, а она сука качается. Продам свою тень недорого, она следит за мной и всё выбалтывает жене где я был… Выпил пива… настучит предчувствую…

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

- Привет, Василий! Я слышал ты в Екатеринбург едешь? Там сейчас Алла выступает вовсю - пойдешь?
- А смысл? У меня ни ружья, ни лицензии...

Есть женщины, которые делятся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане обуви, а как тип отношения к себе и к жизни. (с) Марк Джейкобс

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ !!

В этом году снизилось количество преступлений на 8%
Вы наверное штат полиции увеличили?
Нет наоборот сократили на 8%

Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.

- Алло здравствуйте, а Слава дома?
- Слава у Карины.
- Что?
- Слава у Карины!
- Чего - чего???
- Слава у Карины!!!
- Да идите вы нахрен, бендеровцы сраные!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорет: — Да не буду я с тобой спать! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: — Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами

На слова жены "Все, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

непонятно зачем на неделю лететь в Азию или Европу, если на эти деньги можно недурно покушать в Шереметьево (Борисполе)...

- этим летом планирую закончить свою вторую книгу.
- о! вы пишете?
- нет. читаю.

решила к вам зайти в берлине
а вы таращите глаза
как будто бы не говорили
в берлине будешь заходи

Путь к сердцу мужчины лежит через понимание, хавчик, вовремя закрытый рот и чулочки.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс интересуется у доктора:
- "Ватсон, но зачем?"
- "Холмс, но как?!"

Общаясь с человеком, помни, что он всегда о себе хорошего мнения.

-Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

как тяжело быть экстравертом
а вот когда вы интроверт
у вас один на все вопросы
отверт

- Боря, а не пойти ли нам в кабачок? Коньячку попьем, рыбки покушаем! А может, даже и девочек снимем на свою голову!
- Виталя, мне врач всё это строго - настрого и запретил!
- Ой! Мне врач тоже это всё запретил! Так я дал ему в руки 1000 рублей, и он снова всё это мне разрешил!