Анекдоты

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

В Москве уже так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть
бордюр поребриком, подъезд парадной, курицу курой и шаурму шавермой

в костюме зорро мальчик жора
три капли крови на ноже
и буква жэ у хулигана
на жэ

И жили они долго и счастливо. А потом передохнули и опять жили долго и счастливо... но это уже совсем другая поза.

После блокировки Роскомнадзором, Google начал скупать акции Роскомнадзора...

В связи с тем что в РФ заблокирован сайт Елисейского дворца (официально-президента Франции) россиянам можно теперь умерать не увидев Парижа.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 16 июня?

Сценарий индийского фильма:
Флюгер: Здравствуй, брат...
Спиннер: Здравствуй брат...
(Вращаются в танце).

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Вы случайно не помните имя первой русской жэнщины-бояниста?

Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных растений...

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.
Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

– Уйди…

– А волшебное слово?

– Уйди на х*й.

Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит,
Приходи к нему лечиться,
Психопат, маньяк, убийца,
Каннибал и сатанист,
Кровожадный бомж-нацист,
Киллер, бешеный урод,
Автор песни "тает лёд".
Сколько личностей в тебе?
Тридцать восемь? сорок две?
Всех изгонит, удалит
Добрый доктор Айболит.

"Журнал Time назвал Трампа и Навального в числе самых влиятельных людей в интернете"
(телеканал РБК транслирует это сейчас в "бегущей строке") 13:10 мск.

Сенсация!!!
Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!

Непетя добавил меня в черный список. Я в ответ послал ему приглашение - добавить в друзья. ))

геннадий оптимист был сроду
и им извечно правит лень
ну заболел он ну подох пусть
зато работать не пойдёт

подходя вечером к окошку непетя по привычке два раза гавкает в форточку и быстро-быстро задёргивает шторы.

Проезд в метро не подорожает, он всегда будет стоить один жетон.

Чак Норрис родился втайне от родителей.
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее.

После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо:

– Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать?

Я уже выпивший был, язык развязался, смелости – хоть отбавляй, говорю ей:

– Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем.

Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю:

– Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге?

Стою и просто ржу как коняка.

Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.

Порядочный человек – это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Лень есть дочь богатства и мать бедности.

Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.