Анекдоты

- Поехали в ресторан…
- Круто, поехали!
- Да не перебивай! Поехали один раз в ресторан русский, американец и еврей…

Не анекдот, просто из жизни.
Уже почти 20 лет одной компанией собираемся играть в волейбол. Раньше арендовали спортзалы школ, летом переходили на пляжный вариант, играли на улице. Но последние несколько лет прочно обосновались в спортзале местного ГИБДД. Договаривался с начальством наш знакомый по кличке Монгол (Предприниматель, держащий местный рынок пиротехники). Собирал с нас по 50 рублей за тренировку, и на эти деньги на всякие праздники (день милиции и так далее) устраивал гайцам фейерверки из просроченного нереализованного товара. Всем удобно, все счастливы. Однако сам он играл редко и поручал собирать деньги одному из наших (татарину по национальности).
Ну и он сегодня после тренировки, объявляет:
- Так! Все скинулись по писярику! Монгол завтра с Москвы приезжает!
Я: - Да вы, татаро-монголы совсем офуели со своей данью!

Конец моей фразы потонул в грохоте хохота...

Telegram App

Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

После смерти души дэпээсников остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни штрафануть, ни получить взятку...
Это и есть их АД.

Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи…

— Сегодня я такое доброе дело сделал!
— Рассказывай!
— Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве — кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит «снимите моего котика». Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!

Бежал Гайдар по Думе и толкнул Жириновского.
Заволновался: как так, я культурный человек, толкнул и не извинился... Хоть спешу , но вернусь.
Вернулся. Догнал.
- Владимр Вольфовичь, простите. Я вас толкнул случайно и не извинился.
- Да ладно беги дальше. Я тебе уже на спину плюнул.

— Как правильно пишется: «гавно» или «говно»?
— Дк, слова же проверочные есть…
— ???
— Если п[а]хнет — значит г[а]вно, а г[о]вно это, когда в[о]няет.

- Ты же электрик?
- Да
- Ты ничего не подумай, просто вибратор сломался.

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Российские повара пригрозили, что будут взбивать американские сливки, оказавшиеся в зоне их кулинарных действий.

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

- От винта!!!
Кричал Карлсон, отгоняя гомосеков.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит... На всякий случай следит за Гитлером.

— А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
— А я никуда и не тороплюсь.

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз

ночь заглотила николая
но не смогла переварить
и отрыгнула ранним утром
бухим у станции метро

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

- Да-а… В моей молодости девушки умели краснеть, - говорит отец своей дочери.
- Представляю, что ты им говорил…

Торговцы беляшами на вокзалах ни чем не рискуют.Ну съел ты пирожок в Перми,а пронесло тебя под Ярославлем. Поедешь обратно морду бить?

Ты ничего не подумай, но давай разложим диван.

принц живёт с принцессой
так и не будя
чтоб не покупать ей
тушь и бигудя

По прошествии суток я таки понял, что тупые спортфункционеры России не тем пытались подкупить судью Фахада Аль-Мирдаси.
Деньги упёртому арабу нахер не нужны - он же араб.
Нужно было пообещать ему в подарок бессрочную аренду несравненной Алины Еременко.
Тогда б наши сказочно счастливые уродцы вполне могли рассчитывать на победу ... и даже с крупным счётом.