Анекдоты

Нет вещей, которые не стыдно делать, но о которых стыдно говорить.

- Боря, вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.

- Ты знаешь, как тяжело есть сыр вместо шоколада?
- Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 173 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Приболел.
Понял, что сон - лучший лекарь.
По крайней мере, в России.

Сижу как-то у деда дома, смотрю телевизор. Показывают про пенсионера, который несколько лет копил на свои похороны, но все накопления отдал мошенникам.
Я в шутку спрашиваю у деда.
Я. Дед, ты уже начал копить на похороны?
Д. Мне че делать больше нечего? Мне на следующий год нужно крышу поменять. И вообще, если я когда-нибудь умру, можете меня сжечь или в овраг выкиньте, мне вообще пофиг, даже крест разрешаю не ставить.
"Если я когда-нибудь умру" по этой фразе я понял, что дед не особо верит в свою смерть, но всё же не исключает такой исход.

— Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
— Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

В любой теории изъяны
Найдешь, коли проявишь сметку,
Ведь может статься, обезьяны —
Потомки наши, а не предки.

Вроде и ничего не мешает, а танцевать все равно не умею.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

-Андрей, где отчет? ты обещал сдать его после обеда!
-Я ещё не обедал.

Художницу Катрин Ненашеву задержали у Кремля в очках виртуальной реальности.
РОССИЯ — ЭТО НАКАЗАНИЕ, ОТСЮДА НЕЛЬЗЯ СБЕГАТЬ ДАЖЕ ВИРТУАЛЬНО!
(Дядюшка Шу)

А вот интересно ,чтобы все поняли,что человек мразь и конченная падла ему обязательно становиться президентом или Нобелевским лауреатом ?

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Исками меряться

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое...
- Хиханьки?
- Отношения.

Фильм Оливера Стоуна "Путин". Стоун задаёт вопрос о долгом пребывании Путина в роли Президента.
- Если Вы победите на выборах 2018 года, то получится, что будете Президентом 24 года подряд...несменяемость...то сё...
Путин кивнул и начал отвечать....мол, да...если выберут - получается именно так...
Ну ладно Стоун про Медведева не вспомнил, но и Путин, похоже, про своего "сменщика" - Димона-Президента забыл!

С сегодняшнего дня я в отпуске. И вот никак не могу понять, нахрена я с утра расчёсывал бороду?

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго! Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает: — А что вы будете делать на этой конференции? Она откидывает прядь волос и говорит: — Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности! — Правда? Интересно. И что это за мифы? Женщина объясняет: — Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения. — Очень интересно, — отвечает мужчина. Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит: — Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не представилась, и не спросила как вас зовут! Меня зовут Светлана. Мужчина протягивает руку и отвечает: — Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»

- Я сегодня с подругой потусю.
- А я тогда с пацанами.
- Не загливайся!
- А ты не загугливайся!

Сейчас понял, что укладывая противников на татами, делал это быстрее и уставал меньше , чем укладывая сына спать. :(

Метать бисер эффетивнее, если им украшен бумеранг

Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.