Анекдоты

- Ты читал “Старик и море”?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа.
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

Однажды ставили бронированую дверь в квартире заказчика.
Плюс в прихожке был общий ремонт - стояли мешки штукатурных смесей и пр.
В комнаты двери закрыты, но хозяева переодически шастали.
Тут выбегает хозяйка и говорит : "Кот пропал. Мимо вас в подъезд не выбегал?"
Мы : НЕТ.
Три человека в дверном проёме никак не могли бы его не заметить.
Обыскались его.
Тут муж её и заявляет в открытом мешке с цементом надо посмотреть. Жена с него
поржала. А он реально достал от туда когда-то рыжего кота. И говорит: "Было уже так. Этот придурок чуть что в мешок с цементом прячеться.
Вот такая "котомания".

В Самарской губернии есть село Усолье, известное развалинами усадьбы графа Орлова-Давыдова, правительственным санаторием "Волжский утес" и горой "Светелка", известной в узких кругах как место "Силы".
Рассказываю со слов очевидца. Забрались они с экскурсионной группой на Светелку и ну обозревать окрестности. Одна дама от широты чувств и говорит:
- Как хорошо! Какой вид, и Волгу видно, и село, и кругом все окрестности. Какой молодец граф Орлов, что поставил здесь дозорную площадку, чтобы татары не пришли!
- А мы уже здесь!
Оборачивается, а сзади подошла группа из Казани, человек 20. Хохотали все!

- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
- Я сумку купила...

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику.
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман.
— Какой такой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман.
— Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман — Теперь я вижу, что ты и вправду

С дочерью параллельно ищем по объявлениям одну фигню, я пишу :
- у меня от этих объявлений голова кругом.
она:
- я тоже в айпаде роюсь, ищу
я:
-тебе ещё худе, в айпаде этих объяв намного больше...
зависла.

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
«Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.

Приехали в сауну отдыхать молодые парни и девушки. Компания была большая, я тогда готовился к трешу, но всё закончилось неожиданно) Где-то в середине веселья ко мне вышел парень и спросил, есть ли у нас такая кнопка, которая включает: "Внимание, пожарная тревога. Решили что я зайду внутрь и попрошу покинуть всех помещение на пять минут так как сейчас может уебать котёл с водой и всем будет трындец. Никакого котла с водой в сауне не было и ничего в принципе там не могло взорваться, но я был уверен что план сработает. Захожу внутрь (дверь открыл своим ключом, так как уже чувствую гневные комментарии на тему: "тебе ж нельзя внутрь") и громко в караоке микрофон объяснил ситуацию. Как я и думал - эффект был достигнут за 10 секунд. Все, кто в чём был, выбежали на улицу. Ну а на улице был уже виновник всей затеи в строгом костюме и с цветами в руке. Да, таким образом он сделал предложение своей девушке. И она согласилась.

Приехала к нам как-то девушка , стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как "Корпоратив". Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: "Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?". Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик - Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: "Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!"

Отражательный телескоп Исаака Ньютона, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор.
Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.
Много лег спустя Кондуитт — родственник ученого — как-то раз поинтересовался у него:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Я, зеркало сделал я сам, — простодушно ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— И их я сделал сам, — пояснил Ньютон.
— Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу...
Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
— Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь!

Это всё очень лохо!

- ...и тут он говорит, что он сделал бы лучше и бесплатно!
- Да что он может? Пусть сделает, как умеет, опозорится - потише будет
- И ведь действительно сделал... Один... За 2 недели. Лучше, чем весь наш отдел разработки за месяц. Потом написал заявление "по собственному желанию" и сказал, что на хую вертел работать менеджером по продажам в такой компании.
- O_O

По следам одного креатива:
"Что общего у полоза с медведем? Болезнь".

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить!

Сначала мне объясняют, что политику надо писать в " Броневике", а потом делают закрытый клуб без меня ;)

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Аррlе в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока.

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

вот что мне нравится у транспортных, так это чёткость и точность. Отправил продукцию в Читу. неделю назад. Решил проверить где она. захожу на сайт компании, выбираю функцию "статус груза" и дальше " узнать местоположение груза" ввожу номер накладной и получаю чёткий ответ "14 июня 2017 года груз отправлен получателю" . заебись.!

раньше народом управляли с помощью кнута и пряника, теперь водкой и телевизором.

- Черногория вступила в НАТО!
- И что? Нам, москвичам, какое дело?
- Теперь танки НАТО заедут прямо к тебе в дом!
- У меня там нет дома.
- Это потому, что ты не патриот!

Отправляясь с визитом в Америку, Порошенко сел в самолет уже с протянутой рукой.