Анекдоты

Было у программиста три сына: Untitled, Untitled(2) и Untitled(3).

Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами «Я вам не какая-нибудь дура!»

старость - ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.

Роскошный берег, пальмы, море,
На нём закат, ложится мгла...
Весьма удачно так сменил я
Экран рабочего стола.

Пятница, 7 утра, едем с мужиками в автобусе на работу. Заходит парень, улыбается...
Ну, дали ему пиздюлей, конечно...

Раньше говорили "американо", теперь - "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь- "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь - "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Схорониться мне надо!

В.И. Ленин.

Шикарные блондинки сантехнику зимой ремонтируют, а летом едут в Крым - утюги ремонтировать

Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
«План... Приход... А вроде не наркотой торгуем»

когда не знает даже гугыл
на помощь яндекс не придет
ответ на твой вопрос лишь знают
карагандинцы х@й и пёс

Для нас давно уж это норма,
Что не идёт у нас реформа.
А потому что все реформы
У нас проводят для проформы.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо, значит пора спать.

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

Вопрос Путину:Владимир Владимирович,а Вам не кажется,что управлять такой большой страной, по пять часов, один раз в год - это слишком мало?

Я буду кормить твоих бесов с руки. Если ты успокоишь моих.

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

я в июле буду
отдыхать в крыму
я надеюсь там хоть
валенки сниму

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

Подходит внучка (5 лет) с планшетом в руках:
- Деда, мне нужна твоя помощь, как эксперта… Ты читать умеешь?

- Дорогая, я скоро подъеду, есть дома что покушать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра и хлеба по пути купи!

- Ты куда собралась?
- Мне на приём к врачу, так не хочется!
- Так не ходи, позвони и скажи, что заболела.

Линией извилистого пиздежа назвали психиатры общение путина с народом.

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

Я на прошлой работе наборную печать cобрaл "АФФТАP МУДАК" и одному кадpу пoдсунул вместо "КОПИЯ ВЕРНА".
Лет 8 в бухгалтерии попадались договоры с этой печатью.

Щитовско-хуевское:
Ты скажи мне, сисьадмин!
За что минус один?!((