Анекдоты

Нельзя верить первому встречному.
Впереди еще столько встречных.

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Да и черт с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда положить ноутбук, когда ты валяешься на диване, а ты всё похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Не настолько вы пожилой если помните, что садясь на горшок надо штаны снимать...

Помоги Родине - откажись от еды!

Сколько бабу ни люби, а чужая лучше

Наконец-то я полностью отказался от сахара! На очереди соль. Потом, возможно, героин.

Правильное решение- это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все подумали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.

Госдума РФ предложила отключить в России Javascript.

Внучка Хрущёва погибла в день принятия во втором чтении закона о сносе хрущёвок

Самый сильный наркотик - жопа. Лизнув раз, человек уже не может остановиться.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака.
Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Больной отошёл от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.

Китайские гопники щелкают рис.

— Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно с ныне живущими или уже мертвыми.
- Со Скарлетт Йоханссон. С мертвой.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Сегодня утром вышла во двор, покурить. Смотрю, соседи вокруг своей машины вокруг ходят, муж с женой и наша общая соседка, бабуля, они её иногда до внуков подвозят.
- Что случилось? - говорю.
- Да, блин, дверь захлопнул, ключи в тачке. - грустно так отвечает сосед.
Я решила, поучаствовать, давай гуглить, как открыть приору. Решили проволокой попробовать. Ну пошли искать инструмент вскрытия. Тут слышим:
- Опа!
Стоит бабуля, дверь пассажирская открыта, улыбается.
- Да я решила попробовать ключиком от почтового ящика открыть, получилось!
Сосед :
- Поехали, Анна Санна, расскажете про своё тёмное прошлое! ))