Анекдоты

Женская логика - пристает хам, не пристает идиот.

а ты представь что послезавтра
нас съест в египте крокодил
ну что представила не бойся
мы к маме едем в сыктывкар

Если вместо окончания любой поговорки подставить фразу «можно и водочки выпить», то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить.
Любишь кататься — можно и водочки выпить.
Делу время — можно и водочки выпить.
На безрыбье можно и водочки выпить.
Без труда можно и водочки выпить.
и т.д.

Дочка (6 лет) читала книжку про индейцев, потом приходит и спрашивает:

- Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?

Не нашлась, что ей ответить...

"через саморазрушение к самопознанию" - это когда несколько лет торчишь, а потом узнаешь, где находятся почки и печень.

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтоб теперь мыться в тазу, когда можно было вообще не выходить из воды!

Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

- А наш Геночка возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо!

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив!

Женщины любят между прочим не меньше, чем ушами.

Все наследственные болезни передаются половым путем.

Для некоторых жить только в свое удовольствие так же естественно, как и заниматься сексом только с самим собой.

Хочешь узнать, как человек к тебе относится - приди к нему с чемоданом.

Плавают все разными стилями; тонут - одним.

Незваный гость таки лучше нежданного мужа!

Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня бухал и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

Собираясь компаниями, шейхи любят рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах.

- Послушайте, Вы не первый раз становитесь
чемпионом города по армрестлингу расскажите
поклонникам, где Вы у нас занимаетесь ,как
поддерживаете форму?
- Нигде! Вожу УАЗик.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

- Милая, помнишь, ты говорила, что я мало дарю тебе мягких игрушек? Вот - тебе.
- Господи! Мёртвая крыса!
- Но я переломал ей кости , она мягкая...