Анекдоты

Страх и дезориентация — это когда в июне по телевизору показывают «Иронию судьбы».

Хороший боец на новое поле бое старые трупы перетаскивает...

размеры заполярных сисек
от нулевых до минус три
в связи с морозами их носят
внутри

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

Товарищи острийцы! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я

мне мама глеба показала
альбом где фото голышом
и извиняясь объяснила
что детских фотографий нет

Смотрю на мать я русских городов,
Где власть преступна, зла и бестолкова.
О ней уже запас исчерпан слов,
Я просто вновь цитирую Лаврова…

«Дебилы, бл. дь!»
С.В. Лавров

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведём себя так, будто родители на дачу свалили.

- Посоветовали мне тут один сериал. Ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 152 серии!

- Серёжа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ...

Работал я в автосервисе. Начальником по безопасности и трудовой дисциплине. И вот однажды пригнал к нам свое «Вольво» местный бизнесмен. Он его продавать собрался, так заказал нам предпродажную подготовку: движок посмотреть, ходовую, а после помыть и натереть полиролью. Вот как раз, когда мойщик наш Санек эту «Вольву» полировал, подъехали покупатели. Все чин чином: кожанки, бритые затылки и цепи в палец толщиной. Подходят вместе с хозяином к машине, о чем-то меж собой беседуют, потом один Саньку и говорит:
- Ты, братела, полироли-то не жалей, тачка блестеть должна. - и хозяину - Вруби-ка музон, как он у тебя, громко играет?
Хозяин предлагает:
- Может поедем, на ходу машину попробуем?
Тот даже удивился:
- Че? На фига? Че я на тачке не ездил что ли? Главное чтоб блестела и музон погромче!
Так они машину и купили. Бросили пачку баксов на капот и даже доверенность оформлять не стали.
(с) Яков Полищук

Елизавета II и принц Филипп на борту королевской яхты “Британия” давали обед в часть очередной годовщины со дня свадьбы четы Рейганов. Во время застолья Рейган встал и сказал:
"Я много чего наобещал Нэнси тридцать один год назад, но этого я ей никогда не обещал".

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки
(с) Жульен Стебо

Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

Не пытайтесь ударить мне по больному месту-таких нет, у меня все места здоровые (с)

Даже такая незначительная инвестиция в тридцать сребреников, обернулась баснословными дивидендами.

Область здравоохранения неумолимо переходит в область зравзахоронения.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж.

Заходит мужик в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут.
Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
- Тарковский - гений!

Настоящая женщина — это женщина, которая из старой Лады выпорхнет как из новой Мазды. И пошла-пошла — походкой от бедра!

Соноселикафобия (cenosillicaphobia) - боязнь пустого стакана пива. Это когда человек сначала чувствует себя комфортно с полным стаканом пива, типа все еще впереди ..., а по мере убывания уровня жидкости в пинте начинает волноваться. Когда же стакан совсем пустеет, начинает нервно осматриваться по сторонам в поисках источника наполнения стакана. К алкоголизму это отношения не имеет, просто вот такое нервное расстройство. Таким людям прописываю психотропные медикаменты и рекомендуют всегда держать на столе второй наполненный стакан.

Мужчины ленивы. Чтобы перед сексом не бить палкой по голове, они придумали романтическую любовь.
* * *