Анекдоты

евреям есть свинину нельзя, в том числе и сало. Но некоторые его все-таки едят. И даже очень любят. Особенно, если под водочку. Каюсь, сам грешен… И вот другой бизнесмен-еврей или, если хотите еврей-бизнесмен, большой, кстати сказать гурман и жизнелюб, устроил для своих друзей праздник. А у нас, евреев, большинство праздников – повод хорошо покушать. Как в анекдоте: «они опять хотели нас уничтожить, у них опять ничего не вышло, так давайте по этому поводу покушаем…» Поэтому проходило мероприятие в ресторане. И были приглашены на него два раввина, чтобы придать мероприятию какое-то идеологическое содержание. Не просто попили, поели, а со смыслом, значит. Почему два? Ну так получилось. И принадлежали они к разным общинам, находившимся между собой в состоянии не то холодной войны, не то мирного сосуществования… Бывает такое…В России например сейчас два главных раввина и поделить не могут, кто главнее…Так вот, на торжестве один раввин был молодой, а второй – не просто старый, а, можно сказать древний – за восемьдесят ему было…
Праздник шел своим чередом, народ выпивал-закусывал, молодой раввин вел активную разъяснительную работу среди гостей, старый тихо дремал за столом. И вдруг хозяин и организатор праздника поднялся и провозгласил:
- Дорогие друзья! Сегодня здесь с нами должен был праздновать наш добрый друг Абрам Кац (известный украинский бизнесмен). Важные дела не позволили ему приехать лично. Но! Но! Он прислал нам свой пламенный привет и свой щедрый дар! Горилка и сало лично от Абрама Каца!
И официанты вносят в зал бутылки с живительной влагой и огромные блюда, на которых ломти
черного хлеба соседствуют с кружочками лука и бело-розовыми кусочками сала. Апофеоз!
И как на это реагируют наши раввины? Вот на это вопиющее нарушение самых святых традиций?
Молодой возмущенно и гневно обращается к хозяину вечеринки:
- Исаак Моисеевич! Это неслыханно! Как Вы можете! Вы – еврей! И вот это?!...Это!...Это!.. – и хлопая дверью, покидает ресторан. Гости притихли, озадаченный хозяин поворачивается к старому раввину.
- Ну что я могу сказать. Конечно, рав Моше таки прав… и это не совсем кошерно… Но нужно понимать, что за долгие годы мы отвыкли жить в соответствии с нашими традициями… И очень трудно вот так сразу отбросить старые привычки, пусть и не очень правильные…И вернуться к своим корням…Так что вы кушайте, пожалуйста, а я с вашего разрешения просто отвернусь…
Все-таки мудрость - это не только книжек почитать, но и жизнь прожить. А теперь угадайте с двух раз, какой общине после этого случая чаще жертвовал на всяческие нужды наш Исаак Моисеевич? Ну и производитель горилки и сала Абрам Кац по его протекции?
(с) Яков Полищук

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Великое искусство перевоплощения: порноактер настолько вживался в образ, что его скромные двенадцать на экране превращались в мощные двадцать восемь!
(с) Жульен Стебо

Вчера видел, как дальнобойщик колотил аспиранта-философа, приговаривая: "Да нет, Платон дороже, Платон!"
(с) Жульен Стебо

Один сказал:
Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет.

Абрам звонит Саре:
— Сага знаешь откуда я тебе звоню.
— ???
— Из НКВД!
— Ты что, такой организации давно уже нет.
— Есть — николаевский кожно-венерический диспансер.
— Ну ты даешь, Абрам!
— Это ты даешь, а я лечусь.

Навальный подал заявку на проведение шествия и митинга в центре Москвы 12 июня.

Это будет первый случай, когда на праздник мэрия Москвы тучи станет сгонять.

На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства платных медицинских услуг не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

У некоторых девушек рот как дверь у жигулей, пока не ебнешь, не закроется.

Погода в доме - синий уровень опасности,выпитая норма осадков превышает месячную,на кухне гром и гроза!Ухожу в туман на антресоли....

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

- А вы не пробовали повеситься на извилинах мозга, а уже потом качаться на них?
- Нет, доктор
- А вы попробуйте, попробуйте...

Один еврей отправил своего сына пожить в Израиль на некоторое время. Когда сын вернулся, оказалось, что он обратился в христианство.
Озадаченный еврей пошел к своему другу, чтобы поделиться проблемой. Друг, выслушал его и сказал: "Странно... Я тоже отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Они отправились к раввину, чтобы рассказать о том, что их дети уехали в Израиль евреями, а вернулись христианами. Раввин выслушал их рассказ и ответил: "Странно... И я отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Тогда все три еврея решают отправиться в Израиль, чтобы узнать, что же там происходит. Они приезжают в Израиль и первым делом идут к Стене Плача, чтобы помолиться. В молитве евреи рассказывают Богу о том, что их сыновья отправились в Израиль евреями, а вернулись христианами. Повисает тишина, затем Бог начинает говорить с ними: "Странно..."

Сдох збигнев бжезинский. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся:
— Я здесь человек в политике необразованный и не знал умершего, поэтому прошу сказать несколько слов об усопшем.
Молчание. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Его дружок дэвид рокфеллер был ещё хуже.

оксана вечером с работы
немного пользы принесла

пыталась сразу ноги сиськи
и губы в сэлфи уместить
в итоге вывихнула руку
сместила шейный позвонок

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Если вся жизнь баян, не стоит расстраиваться, нужно брать уроки музыки..

Девушка в аптеке:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня выходной

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Качаться на извилинах мозга можно до умопомрачения.

Если на анекдотных сайтах только баяны, то жизнь теряет смысл.

. Жемчужный коктейль
Однажды Клеопатра и ее возлюбленный Марк Антоний поспорили, что за один ужин Клеопатра легко сможет выпить вина на 10 миллионов сестерциев. Антоний, не раздумывая, согласился на это пари, предчувствуя весьма интересные перспективы. Заранее все продумав, Клеопатра, в самом начале ужина, вынула из уха сережку из черного жемчуга и кинула ее в вино. В результате реакции карбоната кальция и уксусной кислоты, к концу вечера вино превратилось в безобидный напиток, который вполне можно выпить одним глотком. Марк Антоний признал поражение. Ученые также подтверждают реалистичность такого эксперимента. Профессор Пруденс Джонс, проведя подобный опыт с уксусом и жемчугом, подтвердил, что 24 часов достаточно, чтобы растворить среднюю жемчужину. Вполне возможно, что Клеопатра подготовилась и сняла с уха уже заранее размягченную жемчужину, либо их ужин плавно перетек в завтрак.

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- Месяц до сессии, чё делать?