Анекдоты

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

"Дмитрий Песков на пресс-конференции полтора часа подробно объяснял, что именно он не может ни подтвердить, ни опровергнуть."

"Оставшихся в России иноагентов обяжут влачить жалкое существование."

"На прилавках продуктовых магазинов скоро появятся продукты полураспада."

если на работе с тобой никто не обсуждает дебила, который всех бесит, то есть вероятность того, что этот дебил - ты, но ты этого не понимаешь, потому что дебил.

знаете такой тип людей, которые: "чегооо?! 300 рублей за крыжовник?? я что, идиот?? да я завтра пойду в лес и насобираю этот еб..учий крыжовник бесплатно".
и в лес они конечно не идут, а сидят дома без крыжовника, зато самые умные.

Если мужчина видит женщину в откровенной одежде — должен молиться, заявили в РПЦ.
Так он отвлечётся от блудных помыслов. Священники называют соблазн — грехом и советуют молиться об избавлении от искушений...

Вы тоже, когда пропускаете рекламу, говорите "иди нах..уй"?

Запретов гораздо больше, чем удовольствий, но ежели снять запреты, то удовольствий станет ещё меньше!

В Кремле началась встреча. Она обогатит познания о печенегах спецпосланца США г-на Уиткоффа.

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Айкю Цицерона меньше 100, негра в африке больше 100, московского школьника примерно 100.

Невозможно быть атеистом, пользуясь компьютерами и гаджетами, работу софта которых поддерживает только вера в чудо.

- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!

"В поликлинику срочно требуется врач-эвтаназиолог!"

Занимая деньги, я всегда сохранял немного развязный тон, чтобы людям проще было мне отказать.
© Сергей Довлатов

"Очередной скачок инфляции застал председателя Центробанка, к счастью, в туалете."

"Институт русского языка им. А. С. Пушкина предварительно назвал ключевое слово 2025 года, но боится его обнародовать."

"Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме."

"Мы перестали лазить по головам в винные магазины — в нас пропал дух алкоголизма..."

"Виктория Дуня снялась в очень откровенном г…!"

"Медведев вдрызг раскритиковал европейских политиков."

непопулярное мнение:
лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе

Прежде чем напугать меня
Подумай
Что ты будешь делать, если я не испугаюсь