Анекдоты

- Господи, хорошо-то как!
- Это потому, что я рядом?
- Нет, алкогольное опьянение...

Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задаёт новые вопросы! Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!

На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов.
Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Сейчас Порошенко тоже немножко Мадонна. Но не за Клинтон, а за кредиты.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

Очень остроумна была выходка скульптора Шинара, который ею спас себе жизнь. Во время террора он попал в список подозрительных, т. е., другими словами, ему угрожал немедленный арест, а затем, конечно, и гильотина. Он переоделся, ловко совершил какую-то ничтожную мошенническую проделку, вроде подлога, был, конечно, схвачен, как обыкновенный мошенник, назвался выдуманным именем, был судим под этим именем за свое мошенничество и приговорен к годовому тюремному заключению. Это его и спасло от гильотины.

Как-то раз большая уличная, очень буйно настроенная толпа окружила аббата Мори с обычными в то время криками:
— На фонарь!
Мори спокойно остановился и крикнул толпе:
— Ну, и что же из этого выйдет? Повесите вы меня вместо фонаря, так разве вам от этого светлее станет?
Толпа расхохоталась и бросила его.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего!

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент в фильме закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Если бы не Россия, весь спор двух кандидатов в президенты, которые готовятся возглавить ядерную державу и мирового военного гегемона - США, состоял бы из обсуждения, кто кого трахал и к кому домогался.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

что может быть сильнее страсти
спросил у мастера олег
и тот немедленно ответил
заползший в ухо муравей

Сверхчеловек (нем.ubermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

если умираешь
лучше поспеши
в октябре на ласты
скидки хороши

Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что Люба не успела в магазин до 22:00