Анекдоты

Если вы всерьез хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит, — идите в искусство.
Курт Воннегут

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

— А может, останёмся друзьями? — робко предложил он.
— Ни за что! — отрезала она и стала разделась.

- па, мне вот нравятся две девушки, одна умная, другая красивая, на ком жениться?
- Витас, тут всё просто: парни женятся только на тех девушках, которые ему дают.

Целый реальный депутат реальной ГосДумы потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

После того, как "друг Донни" заявил, шо «...Россия помогла сшА победить во Второй Мировой войне...», вновь избранный пердизент пиндостана мог бы со всей смелостью заявить:
— Мы вам уже переписали вашу Историю, и теперь вы обязаны спешно готовиться к оказанию нам помощи в победе в Третьей Мировой войне против....против "сами знаете кого". Ваш отказ нам помогать будет расценен как саботаж...со всеми вытекающими для вас последствиями!»

Поменяйте БМВ
На родную Ладу!
Разносился по стране
Возглас депутата.

Там коробка автомат,
Бортовой компьютер.
Я народный депутат,
Я вам врать не буду.

Мы вам верим, Ярослав.
Только вместо Лады
Будем ездить на ослах
С нашею зарплатой.

Если женщина с палками изо дня в день наматывает круги по райену, это называется скандинавская хотьба

- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

Случилось однажды, что из-за выверта яндекс-таксишного ценообразования тариф «комфорт» оказался банально дешевле «эконома», так что я его и заказал.
И приехал такой навороченный автомобиль, какой я кроме этого только у нашего заводского главначальника видел. Ну, не в смысле точно такой же, но сопоставимый по роскоши и общему ощущению крутости.
С водителем я не разговаривал, вообще не слишком это люблю. Но если бы он мне сказал, что у него свой бизнес, а таксует для души — я бы, наверное, поверил...

Когда мне было 4 года, мама ругала меня, когда я ел снег и говорила "Если будешь есть снег - превратишься в хищника из фильма". Сейчас я жалею, что не стал Хищником

xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это все, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тещей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Если очень хочется до..баться, бери пример с моей тёщи:
- У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

- Проезжаю, вижу парикмахерскую называется просто : Стрижем и пилим)))
- Звучит как девиз правительства в современных реалиях)

Пчела самое кармическое насекомое - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.

Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести...

- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая!

Собираются три летучие мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела

- я вчера к девчонке подкатил, так она меня отшила… она видите ли супермодель!
- Меланья тоже сначала Трампа отшила, когда он ей визитку оставил. потом пробила за чела и ОГОГО такая, и перезвонила

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-цепь свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу выебал. Позвал брата. Брат-свата. В общем всей деревней по кругу отъебали мы его, а цепочку я так - на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Дааа, хорошая цепь... Жаль, что не моя.

Песни SHAMAN и Олега Газманова могут войти в школьную программу уже со следующего учебного года.
Об этом сообщили в Госдуме. Экспертная группа для внесения изменений в программу для 1—8-х классов уже создана.

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается, как в Фиат 500 залезло 504 человека

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, отключите вай-фай.

— Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
— Трахай чужую.
Комментарий к ответу: Однако, не панацея...

После того, когда бывшая глава Корпорации развития Самарской области ольга серова добровольно отдала мошенникам из ЦИПсО аж 350 миллионов ₽, было решено переименовать данное ведомство в "Корпорацию Недоразвития Самарской области".