Анекдоты

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому

мне в поликлинике сказали
вам уменьшать давно пора
а вы хотите увеличить
наверно это комплимент

отживопись меня художник
шепнула юная модель
и понеслось станок палитра
пастель

Старый козел , любил рассказывать

Девочки верят в сказки ещё до того, как им их рассказали...

Муж с женой смотрят телевизор. Муж ест арахис: подбрасывает его и ловит ртом.
Вдруг промахивается, и арахис попадает ему в ушное отверстие. Они с женой пытаются достать орешек, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажёром. Парень, недолго думая, подходит к мужику, закрывает руками ему нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Мужик так и сделал - арахис выскочил из уха.
Все довольны и счастливы.
Парень попрощался и ушёл домой.
Жена:
- Какой хороший мальчик! Смотри, как помог тебе. Интересно, кем он станет?
Муж:
- Судя по запаху пальцев, нашим зятем.

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?..

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так, о неудачном исходе вы просто не узнаете

Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Бабки в метро как Андроид — быстро садятся.

-Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Специально стал есть с ножа, a то излишняя доброта меня погубит.

Знаменитый наполеоновский генерал Жюно, когда был еще мальчуганом, отличался от всех своих школьных товарищей ленью и шаловливостью, приводившими в отчаяние все начальство. Однажды по возвращении из египетского похода Жюно вздумал посетить Монбар, где протекло его детство и где он учился. Ему удалось отыскать в городе несколько своих старых школьных товарищей, и он весело приводил с ними время, вспоминая свое детство и школьные проказы. И вот однажды, прогуливаясь с этой компанией по городу, Жюно увидал на улице старичка строгого вида, важно и медленно прогуливавшегося с тросточкой в руках. Он тотчас в нем узнал своего бывшего воспитателя, одного из тех, кому он особенно досаждал своей ленью и шалостями. Жюно мгновенно подбежал к нему и едва его не задушил в своих объятиях. Старичок, видя перед собой блестящего генерала, ничего не понимал и никак не мог узнать Жюно.
— Неужели вы меня не узнаете! — кричал ему генерал.
— Виноват, гражданин генерал, в первый раз в жизни вижу вас и не в состоянии припомнить…
— Как, дражайший учитель, да неужели вы забыли самого ленивого, самого непослушного, упрямого, негодного из ваших бывших питомцев?
— Жюно! — внезапно вскричал старичок, сразу узнавший его по этим приметам.

Считается, что оценки в первом классе травмируют детей. Поэтому за хорошо сделанную работу учитель ставит штампик - кота, рыбку и зайчика. А за некачественную - осла или свинью. Конечно, это ведь не так обидно, чем обычная двойка...

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Что немцу хорошо, то русскому только понюхать.

-А может не НАТО?!
-НАТО,Федя,НАТО!

Д. Билан крайне возмущён нелепой орфографической ошибкой членов Нобелевского комитета.

Лучше сразу признаться. Даже если ничего плохого не сделал. Добровольное заблаговременное признание вдвойне смягчает вину.

Жизнь полна приключений - это я вам как жопа говорю.

Попались на мониторинге популярной горячей тёлочки?
Скажите:«Сколько ни смотрю, не могу понять народ. В ней же ничего нет!»
Вы спасены.

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

- ну ты вообще силачка, Геркулес прям
(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...