Анекдоты

В легендах всех основных культур присутствуют персонажи, предназначение которых - исполнять желания. У арабов - джинны, у ирландцев - леприконы, у китайцев - драконы и обезьяны, у европейцев - феи и лесные духи. А кто у нас? Дед Мороз? Он только дарит подарки. В России люди сами исполняют свои желания. Такова наша Судьба.

история про гаишника… По средам у
нас был день занятий. Сперва зачитывали различные
приказы, потом — физподготовка. Но до всего этого —
перекличка. И вот кадровик — строгая дама-майор —
называет фамилии, соответствующий сотрудник встает со
стула и говорит «я!» или «здесь!». И вот звучит:
— Лейтенант Пчелкин!
Тишина.
— Повторяю: лейтенант Пчелкин, ДПС!
Опять тишина. Кадровик оглядывает зал и
констатирует:
— Так, Пчелкина опять нет. На трассе, небось,
«трудится»? Кстати, передайте ему, его бухгалтерия ищет.
Я все понимаю, но третий месяц не являться за зарплатой
по-моему просто неприлично! Что о вас подумают? Хоть
бы для порядка зашел и получил!
Начальник ДПС сидел красный, как рак.

Молодожены....
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме....
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает ментовский "бобик" Ппс, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог.
(М) мужик (П) Ппсник

П, гражданин почему в пьяном виде ходим?
М, я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.
П, можно ваши документы посмотреть?
М, нету у меня с собой документов.
П, ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.
М. не пойду!
П, иди сюда по хорошему говорю!

Мужик ни чего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя нах*й всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать поехали поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в закат подъезд дома на который он им показывал.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Супруги хотели дочку, а получился 12-й сын. Весь год насмарку...

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!

Новый супергерой: женщина-сантехник не оставит тебя в бидэ.

Оказывается, мисс вселенная тоже постоянно расширяется.

Господь забирает лучших -
- Тяжелый удар по самооценке!

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Осень — я мерзну, зима — я мерзну, весна — я мерзну, лето — я потею, но мерзну.

В издательстве "Все для женщин" вышла новая книга "Как стать вдовой несколько раз"

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

Желание женщины - закон! А если она хочет стать вдовой?

Играет в телике:,,..остановите,остановите Вите надо выйти...",жена подпевает:,,остановите,бабе надо выпить..."

- Говорят, верба, сорванная в воскресение… лечит от лени и компьютерной зависимости… Нужно просто сорвать прутик подлиннее и врезать им ленивому по заднице. Всех с вербным воскресением!

Ты, легкомысленный болван!
Внимай моим словам!
Возьми из тумбочки стакан,
Налей себе сто грамм...

Проснёшься вновь - опять налей.
Спокоен, как змея...
А станет скучно, позови...
Друзей.
Да хоть меня.

Оставьте Красную планету коммунистам, капиталистические подонки!
© Карл Маркс

-Бро, знаешь второй закон Ньютона?
-Я-физик, чувак, а не юрист!

- И всё-таки оно вертится?
- Что?
- Твоё мнение на детородном органе.

тут черти, демоны и бесы
не каждый здесь готов к такому
и если ты без акваланга
нырять не стоит в тихий омут…

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.