Анекдоты

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?

- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

*** Перефразируя Тютчева ***
Умом Россию не понять,
Россию носом не понюхать,
не услыхать Россию ухом
и даже пальцем не пронять.
Россию не увидишь глазом
и не положишь под язык.
Она похожа на оргазм
в метро, с похмелия, в час пик.
© Михаил Кочетков

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим

(обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить из вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!

Запрет на вывоз плутония - это асимметричный ответ России на лишение Плутона статуса планеты.

Я не стану дарить ожерелье, Ненаглядной своей в Новый год,
Вдруг зацепится где-то с похмелья,
И башку ей к чертям оторвёт.

узнав о том, что Крым движется к России на Украине спешно собрали отряд диверсантов- землекопов, новое море рыть.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha

Из двух десятков русских анекдотов одной тематики, переведённых на английский язык, может получиться научная статья британского учёного.

Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.

ушёл в себя.
вышел из себя.
пришёл в себя.
нормально погулял.

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.
- Так это парик и есть.
- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно.
- Ты врешь.
- Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке. Нет, не на этом, на другом.

Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.

Муж сказал выбрать подарок, только чтобы название начиналось на "Ш. Я выбрала шубку, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шерёжки

Спрашиваю жену:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- "Особенности национальной охоты"?

Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: «Иди нах*й», — тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

4 октября-Всемирный день защиты животных -С ПРАЗДНИКОМ,ТВАРЬ!

Моня Липкин был страшным раzpizдяем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Липкин, пять!». Правда, это было в Басманном суде ...

когда в туманность андромеды
заходит ёжик с узелком
эстетов накрывает плотный
психоделический оргазм

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут.
Юрий Никулин

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".