Анекдоты

Самый жадный человек, которого я встречала в жизни - моя племянница - ребёнок из довольно обеспеченной семьи, кстати.
Прошлым летом приезжала она ко мне пожить на месяц - с собой привезла тюбик зубной пасты "Новый Жемчуг", но пасты, которые у нас были - ей больше понравились и её тюбик не пригодился.
Так вот, нынче приехала она в гости - утром идёт умываться и говорит: "А ведь я в том году привезла новую зубную пасту - наверное, вы её на себя использовали?"...Достаю из шкафчика тот тюбик и даю ей - племянница аж засияла..., спрятала тюбик в свой рюкзачок и увезла домой!

Оба-на! А мне уже можно не верить!

Спи быстрей, подушка нужна.

давайте будем чуть добрее
в конце концов кто как не мы
короче дайте пару тысяч
взаймы

- Мам! Я на митинг!
- А кашу за тебя Навальный доедать будет?

Проводил маму на поезд. Выхожу с вокзала, стоят бомбилы.
- Сколько до Калибра?
- Триста...
Ага, отсоси у тракториста. Достаю смарт, Яндекс такси. Стоимость поездки 89 рублей. Вызов.
У мужика что-то в кармане блымкает, он смотрит на экран и идет к машине.
Вас ожидает белый Шевролет Авео, номер…

Ох и с унылой рожей он меня вез :)

Знаете такой факт, что сова способна поворачивать голову на 270 градусов. В принципе, все кто угодно 1 раз в жизни могут быть совой. А вот некоторых неприятных людей, прям хочется проверить — сова он или нет.

Пятница, 13 - плохо. А пятница, 31 марта - это нивроку.

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"...
- Хватит пизд@ть! В койку!

Я специально не смешно шучу, чтобы вы не смеялись и у вас не поднялось настроение.

Как называется ориентация, когда любишь только себя?

Наши убеждения — вопрос веры. «Лёша Навальный — вор? Чего он хочет?»

— Да ворюга он и шарлатан! — говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40−60-летние.

— Он — честнейший человек и хочет народу добра! — говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14−17-летние.

На ваш вопрос "как прошел день?" ответит мой дергающийся глаз.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

Вы тут своими гречами да курами боянчик старый навеяли
Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело: - Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке! Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет: - Селезень представляет собой...

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба–пила.

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

Стою на дачной остановке с дочкой 3,5 лет. Она махонькая, светленькая, мило одетая, бабульки вечно умиляются и привязываются с разговорами. А тут у неё кризис самоидентификации в разгаре: то она была самолёт, то муха, а теперь... ох только бы никто посторонний не спросил её! И злится, плачет, если к ней по имени обратиться, а не по видовому так сказать наименованию.
И подходит бабушка, и протягивает яблочко:
- Как тебя звать, детонька?
Детонька, не моргнув глазом:
- Птеродактиль!
Бабушка, тоже ничем не моргнув, но немного помолчав и повернувшись к другой бабушке:
- И как только не назовут теперь. Вот у соседки внучку тоже... Ве-ро-ни-кой!

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую @уйню играем?



Простите)

Чукча не дурак - завтра на острие не зайдет!

позвал знакомую на ужин
и от стола не оторвать
а я как вроде ей не нужен
не тех назвали словом блядь

Завтра каждый дурак напишет, что наступило 1 апреля. А я не дурак, поэтому написал сегодня.

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

*** Самая нелепая дуэль ***

Министр-председатель Пруссии Отто фон Бисмарк, как большинство политиков, имел и сторонников, и противников, главным из которых был Рудольф Вирхов, избранный лидером радикальной партии. Вирхов был сторонником революции, которую Бисмарк хотел, наоборот, подавить.

Разногласия достигли кульминации во время дебатов 30 мая 1865 года. Бисмарк почувствовал себя оскорбленным после высказываний Вирхова о том, что военный бюджет Пруссии непомерно раздут по вине министра, а страна погрузилась в нищету. Не дождавшись извинений, Бисмарк вызвал оппонента на дуэль, но проводить её, как это было принято в свете было невозможно, т.к. Бисмарк был аристократ, а Вирхов был сын бакалейщика.

Однако Вирхов был еще и ученым медиком. Когда к нему явились секунданты Бисмарка, он отстоял свое право выбрать оружие для дуэли и предложил сразиться на сосисках. Он сказал: «Приносим две одинаковые сардельки, одна заражена трихинеллой, а другая из здоровой свиньи. Кидаем жребий, кто ест заражённую сардельку, тот умирает». Бисмарк от подобной затеи отказался, остроумно ответив, что «герои не объедаются до смерти».

Люблю маршрутки… Там можно наблюдать за людьми… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите .» Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?!