Анекдоты

Наполеон спал по 4 часа. Кажется, я теперь понимаю, почему он был злой, агрессивный и постоянно хотел убивать

Дэвид Рокфеллер пережил в России, начиная с Николая II, всех первых лиц государства, кроме Путина.

Почему никто до сих по не додумался выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Проглотил 5 штук по 40 мл, запил пивком и в говно!

Почему нет такой профессии, как "бесить людей". Я же чувствую, что у меня к этому душа лежит. Ну, моё вот прям это.

— Ну что сказать про ваш характер — вы не утонете нигде!

Служить танкистом сейчас хорошо. Нужен только компьютер и аккаунт.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

Иду мимо высоток, слышу сверху странные звуки. Поднимаю голову: на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Барсик Кыс-кыс-кыс, иди домой, мама ужин приготовила!"

в общем так, дочь решила, что она взрослая, и будет жить самостоятельно, нашла квартиру, недалеко от своей работы, всё живёт, сёдня звонит маме и " мама, ты как делаешь котлетки из куриного фарша?" Ну жена начинает: - Ну там премалываешь грудки, варишь на пару морковку и лук... короче всё понятно, но проблема возникла, я её понял и, отобрав телефон у жены, решил- "Аня, для начала надо купить куринную грудку!!!"

Трудно найти предмет, название которого еще бы не сделали названием оружия. И это то, что нужно знать о нашем мире.

Лихтенштейн настолько карликовое государство, что в местном языке нет слова "Ау!"

А Жизнь — она особенный предмет...
Поставит в позу... Спросит: "Что, сдаешься?"
А ты в ответ ей скажешь гордо: "Нет!"...
Добавишь, улыбнувшись: - "Хрен дождешься!

в продолжение №115073:
одна звенеть не будет, а две звенят не так...

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности»

Сегодня на заправку зашел мужик,купил семечки и с облегчением выдал: "Все теперь в машине будет тихо"

Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те, кто бежит в трусах и с компом, и те, кто в халате и с паспортом.

Чуть более чем за сутки Путин:
- Уронил ванну с адвокатом в Подмосковье
- Устроил теракт в Лондоне
- Поджег склад с боеприпасами под Харьковом
- Убил беглого депутата в Киеве
Как раб на галерах
Но главного своего врага Навального не трогает, потому что зассал!

Из ленты новостей
Премьер-министр России Дмитрий Медведев заявил, что не болел в последнее время, сообщает «Интерфакс». «Да я и не болел»,— сказал он на встрече с представителями малого и среднего бизнеса

Роскошно Путина пиздуном назвал

Кто такой еврейский дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

- Это срочно.
- Понял. Я налепил стикер на монитор.
- Это очень срочно!
- Хорошо-хорошо, я ещё маркером выделю.

(моё)

Пришёл оплачивать налог за тунеядство…
Спрашивают: "Откуда взял деньги???"
Говорю: "Бутылки собираю…"
И тут мне выкатывают штраф за незаконную предпринимательскую деятельность.

Сколько бутылочке не питься, а за второй бежать придётся...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

- А может, всё забудем и сбежим?
- Подсудимый, сядьте!