Анекдоты

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр,да и в постели средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.

мужчина без жены, что дерево без гусеницы.

Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год.
Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.

-Просыпайся! Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Ух ты.Какой фильм?
- «Сонная лошина»

У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

- Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
- Ограниченное количество почек в организме...

- Есть будешь?
- А что у нас на обед?
- Картошка с пюре.

Почитал рекламу, задумался: сногcшибательные туфли, это как???

- Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я вообще с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

- Чего в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Дураку и начальнику полработы не показывают.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА.

xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."

xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

К церкви подъезжает красивая машина, и из нее выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свертком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
— Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоете мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на нее со всех сторон начинают бабки шикать, мол, еще б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
— Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют ее? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
— Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!

Чем тоньше брови, тем дальше от крупного города ты живешь.

- Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
- Какой схватила, такой и оберегает.

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш поисповедался?

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо"

Деспотичная и хитрая Настасья Федоровна Минкина, сожительница графа Аракчеева, для произведения большего впечатления на своего господина прославила себя колдуньей таким образом.
Призвала она к себе лично ей известного солдата того полка, смотр которого Аракчеевым был назначен на другой день, и говорит ему:
— Хочешь быть в отставке?
— Как, матушка, не хотеть…
— Ну так вот что я тебе скажу: вашему полку завтра имеет быть смотр самим графом Алексеем Аракчеевым. Ты заряди свое ружье пулей и смело стой в рядах. Когда граф станет осматривать ружья и увидит твое ружье заряженным, то спросит: «Для чего ты зарядил?» А ты ответь: «Вас убить хотел».
Солдат от испуга наотрез отказался от такого страшного способа получить отставку.
— Да ты не бойся, — успокоила его Настасья Федоровна, — я ручаюсь, что будешь отставлен.
После различных увещеваний Минкиной и твердо веруя в ее влияние на графа, солдат согласился на эту рискованную проделку.
На другой день, когда Аракчеев был уже готов отправиться на смотр, Настасья Федоровна проговорила тоном предсказательницы:
— Берегись, тебя сегодня на смотру убьют!
— Что? — трусливо переспросил граф. — Откуда ты это знаешь?
— Я тебе предвещаю! — загадочно ответила Минкина.
— Вздор! — сердито процедил сквозь зубы Аракчеев и отправился на смотр, где прежде всего велел скомандовать к осмотру ружей. Пророчество Минкиной, однако, у него не выходило из головы и страшно его тревожило.
Окинув быстрым взглядом солдатские ружья, граф видит, что у одного солдата шомпол в ружье торчит выше обыкновенного.
— Что, у тебя ружье заряжено? — спросил Аракчеев, побледнев и злобно сверкая глазами.
— Точно так, ваше сиятельство, — ответил солдат, дрожа всем телом.
— Для чего?
— Хотел вас убить!
Весь полк всполошился. Солдата арестовали, граф же, не окончив осмотра, уехал домой и прямо пошел к Минкиной.
— Ты правду сказала, — проговорил он, — меня солдаты хотели убить, но Бог не допустил этого злодеяния.
Аракчеев рассказал ей все подробности. Когда он кончил, Настасья Федоровна спросила его:
— А что ты хочешь сделать с провинившимся?
— Разумеется, предать суду…
— Не делай этого, — таинственно посоветовала Минкина, — нехорошо будет… Лучше ты прости его за откровенность и дай отставку
Аракчеев под впечатлением ее только что совершившегося предсказания так и поступил; не подвергая никакой ответственности, дал солдату полную отставку
Этот ловко обдуманный случай прославил Минкину колдуньей, чем она впоследствии успешно и пользовалась.