Анекдоты

Откровения женщины.
Кто вообще придумал, что шоппинг - это отдых?
Ходишь по этому ТЦ кругами: устала, жарко, душно. На плечиках одно говно висит. Размера моего никогда нет. А сапоги на 33-й вообще в природе существуют?
И люди эти дурацкие кругом!
Можно мне домой?!

пусть не толерантен
русский наш народ
лучше жопа в мыле
чем наоборот

зимушка уходит
надо в эти дни
постараться больше
написать херни

Вы все грехи в себе заZIPовали?

Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.

Гагарину на приеме у королевы Великобритании подали чай с лимоном.
Выпив чай, он достал ложечкой лимон и съел его.
Окружение было в шоке.
Этот поступок никак не вписывался в протокол.
Но королева невозмутимо достала свой лимон и тоже съела.
Весь двор сделал то же самое.
Инцидент стал прецедентом: теперь при королевском дворе можно съесть лимон, вынув его из чая!

Я всегда знаю где мой кот, потому что. когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!"
Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?
— Да капитан!
— Я вас не слышу!
— Так точно капитан!
— Идите спать, заеб@ли орать!
— Сук@...

"Не бойся", - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

Гением стать очень легко. Это вам скажет любой психиатр.

- Изя, ну шо ты заладил дорогая, дорогая... Ты конкретно в цифрах меня оценить можешь?

горьковато сладкий
привкус белены
николай приехал
к тёще на блины

Дорогая только первая бутылка водки,затем цена не имеет значения

*** "Дебилы, блядь" © Сергей Лавров ***

Легендарный игрок НБА Шакил О’Нил признался, что у него нет никаких оснований утверждать, что Земля круглая. Соответствующее заявление спортсмен сделал в прямом эфире интернет-радио.

"Я постоянно езжу из Флориды в Калифорнию, поэтому она плоская для меня. Ведь я не двигаюсь вверх и вниз под углом в 360 градусов. Вы хотите сказать, что Китай под нами? Это не так. Земля плоская".
© Шакил О’Нил

Однажды ФСБшники взломали твою страницу, чтобы следить за твоей жизнью, но потом поняли, что это всё равно что смотреть на камень в лесу.

- Мой доктор посоветовал мне убивать людей... Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений. Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.

Глупого умом не удивишь,
Самодура совестью не стукнешь,
Злым лицом добро не сотворишь,
Грустной попой радостно не пукнешь.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

- Что-то запахло горелым?
- Аффтар жжот.

в музей классического секса
проникли пятеро в чулках
и утащили два оргазма
работы старых мастеров
© chefho

Из Великобритании сообщили, что будет, если умрет королева.

Ксенофобия заразна. Болеть или не болеть решает иммунитет.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Учёные доказали, что человек произошёл не от обезьяны, а от...
(Читать продолжение на сайте РПЦ...)