Анекдоты

Тратить по 3 часа в день 4 дня в неделю на спортзал или на 15 секунд втянуть живот, пока делаешь фотку. Дайте-ка подумать...

— Что делаешь?
— Существую.
— Напиши, когда освободишься...

казалось даже для эмоций
не оставалось больше сил
но ты пришёл и добрым словом
взбесил

Хорошо смеётся тот, у кого под носом рот.

«Чистый» спортсмен — это обдолбанный синтетическими опиатами и амфетаминами зомби со справкой от WADA.

для мачт берёза не годится
листвою сыплет и шумит
а по весне и вовсе сердце
щемит

Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
Выполнил план - посылай всех в пизду, не выполнил - сам иди на хуй!
/Маяковский/

Сирена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

В магазине покупательница рассматривает моток веревки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая веревка?
- Повесите белье – будет бельевая.

сейчас по TV:
Ведущая: Клинтон, хотя уже и больная, пообещала Порошенко, что они встретятся.
Жириновский: И пусть встретятся! Пусть вконец заразят друг друга... совсем.

- Иванов! Вот скажи на милость, вот ты с виду нормальный человек... на кой ляд ты разгромил пивной ларёк?
- Не, ну, а чо, товарищ капитан, ну чо они так написали по-хамски: - "ПИВА НЕТ!"
Могли бы как-нибудь, ну повежливее что ли, ну как-то вот так, хотя бы: - "ПИВА НЕТ!"

У Майкла Фелпса и Симоны Байлз, как выяснилось, с детства синдром дефицита внимания и гиперактивности, поэтому им американский доктор прописал всякие допинги и стимуляторы. А мне кажется, что данное «заболевание» с диагнозом: отсутствие концентрации, усидчивости и внимательности, легко вылечивается подзатыльниками или их заменителями, т.е. аналогичными пиздюлями.

-Подсудимый!Вы утверждаете,что не помните
куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
-Да,ваша честь.
-Подсудимый!Ваше последнее слово.
-Выходите за меня замуж,ваша честь?
-Я согласна!Суд удаляется на совещание.

Жаркое воскресение на ферме, все животные спрятались в тень. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
-Ну что вы! Ничего страшного!

Кино намного богаче литературы, даже не спорьте. В последней всего несколько тем на весь мир. Ладно, с оттенками штук тридцать.
А в кино? Да в одном фильме их может быть до 50. И это только серого.

Теперь, когда Pornhub заблокирован, у многих появится время сходить на выборы.

Доверительные отношения в семье - это когда после блокировки порнхаба ищете пути обхода вместе с папой.

На что только не идут мужчины, чтобы "затянуть женщину в кровать"!
И какую только "кровать" не устраивают женщины, чтобы затянуть мужчину в ЗАГС...

-Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
-А последним смеется тот, кто хуже соображает.

После приземления самолета. Женщина средних лет в мобильный телефон:
-Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

олег ночует в подворотне
не потому что негде спать
а чтоб супругу не тревожить
тяжелой поступью бровей

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит,родненький...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать.Помогает конечно... Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...