Анекдоты

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.

Меня зоебала бессонница.
Бессонница:
- Ты не представаляешь, как ты меня зоебал!

По-ходу Лиска отжигает.
Грудь у неё внушительная, размера 6, не меньше, пишет в фб:

"Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".

Одна леди заказала на завтрак сыр «Тет де муан», но ей подали обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не могли потоньше нарезать штоле бакланы?!
И дворецкий понял, что для леди главное – утонченность.

- Боря, ты болен?
- Нет.
- А зачем лекарства пьешь?
- Таки срок годности заканчивается.

- Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.

Остриеча Фиры и Киргиза.
Ну где ещё? конечно на нудистском пляже.

Вампир-гурман (мечтательно): Мне б кого-то голубых кровей с лейкоцитозом, а на десерт - диабетика

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Существенно возросла в современном мире роль отца в воспитании детей: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь - туда выкладывает.

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая бля#ская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

двумя словами в завещаньи
всю волю выразил абрам
понятно и предельно просто
не дам

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

Коктейль "боль": 

1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука. взболтать и поехалите.

Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!

думается, что в некрологе, написанном острийцем, тоже будут смайлики

- Как вы думаете,коллега, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

один остриец в детстве мечтал завести собаку, но не разрешали родители. Потом он вырос и завести собаку не позволяли условия. И потому, едва зарегившись на острие он завел себе смита

Соседка Наташка
Теперь первоклашка,
Теперь ученица она.
И знает об этом вся улица наша,
ведь ей девятнадцать уже.

Красиво жить не запретишь - вздохнул пенсионер и заплатил за интернет...

В связи с рецессией экономики индексация пенсий будет замена единоразовой выплатой.
Выплату пенсионеры смогут внести в ближайшем почтовом отделении или для удобства населения ее вычтут из пенсии равными долями в течении 6 месяцев.

Секрет еврейского супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

— «Не пойду я больше в школу!» — заявил первоклассник родителям после первого дня учебы.
-???
— Ни читать, ни писать я не умею, а разговаривать мне не разрешают!