Анекдоты

Если уж контекстная реклама вам говорит, что пора рожать — значит, точно пора.

Женщина долго помнит не купленные цветы.

Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Цветы - не самый практичный подарок: постоят пару дней и в мусор. Другое дело, свиная голова - это и борщ, и холодец, и просто красиво.

просто тушь с помадой
просто ландыши
заинька не падай
заинька дыши

Есть такое психическое заболевание, основным проявлением которого является то, что больной человек периодически забывает название совершенно обыденных вещей. К сожалению, я забыл, как оно называется.

Все перепробовал. Все помогает.  

чем мягче хлеб нежнее масло
и толще ломтик колбасы
тем глубже под кровать уходят
весы


© Дмитрий Купревич

восьмого марта мне читаешь
поэму мцыри наизусть
блин так хотелось сковородку
но пусть

были в гостях у израильтянки, которая замужем за поляком; у них дома живет попугай, который умеет говорить два слова: «шалом» и «курва»

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

именно восьмого марта фраза "дорогие женщины" обретает вполне материальный смысл! С праздником, милые дамы!!!

Слышал, женщины на работе ворчат-
Снова какой-то патриархат.
4 дня отдыхали на праздник мужской,
А наш день почему не такой.

А я в спор не лезу, и тихо молчу.
Есть одна вещь, за что нашей власти хочу
Спасибо сказать- это то, что мой
День Рождения- всегда выходной!!!

PS у меня с супругой 4 ноября ДР

Здравствуйте.

Меня зовут Яков, и я — поздравлял женщин с восьмым марта.

Больно вспоминать, но меня научил этому мой родной отец. Да, так бывает. Он всегда был тем ещё сукиным сыном, так что — ничего удивительного. Помню, я был ещё совсем ребёнком, а он вдруг выскочил, как чёрт из табакерки, дал мне какие-то цветы, подтолкнул в спину и прошипел — ну иди, поздравь бабушку и маму. Вы понимаете, я не мог тогда ему сопротивляться. Я был совсем-совсем маленький. В общем, я поздравил их обеих. И потом это было ещё несколько раз. Домашние закрывали на это глаза, а я, я понемногу втягивался в это дерьмо и мне начинало это нравиться.
Потом была школа. Старшие ребята на перемене рассказывали, как они поздравляют и посмеивались над моим домашним опытом. Дома каждый может — хохотали они. Бабушку он поздравил — грохотали их голоса! Ты всех девочек в классе попробуй, щенок! Вот тогда и поговорим, мямля!
Вы знаете, учителя не следили за этим, а многие, так и вовсе были в сговоре. Да-да, я сам видел! Учитель физкультуры, например. Он так прямо и говорил нам. Давил морально, и тут же — сулил уважение и личностный рост тем, кто согласится. Кнут и пряник — старая, но безотказно работающая схема.
Вы понимаете — мы были дети, брошенные на растерзание порочным взрослым. Что мы могли им противопоставить, особенно учитывая, что и сами уже были не так невинны, как хотелось бы. У каждого была такая вот, домашняя тайна… Ничего. Абсолютная уязвимость. Стопроцентная!
Мы начали поздравлять девочек. Сначала только самые отчаянные. Потом втянулись абсолютно все. И это, вы знаете, развращает. Страшно развращает. Душа черствеет мгновенно, быстрее чем черствеет хлеб в школьной столовой. И вот мы уже перекинулись на учителей и бабушек-уборщиц. А самые отважные кричали: «Поздравляем!» - незнакомым женщинам на улице, представляете? Тяжело вспоминать.
Дальше был институт, и в нём мы все были уже поголовно заражены этой заразой. Все пришли уже с червоточиной, понимаете. Может быть, была парочка ребят, но и их поглотила эта тьма.
Мы поздравляли все, и начинали поздравлять заранее. Приблизительно за неделю. И продолжали потом ещё недели две. Больно говорить, но иногда мы поздравляли даже в отсутствие самих женщин. Просто покупали всё необходимое и поздравляли по несколько дней, забыв об учёбе и вообще обо всём на свете. Некоторые поздравляли так, что их за это отчисляли, но остальных это нисколько не пугало.
Где-то к концу обучения начали появляться особенные женщины. Таких раньше не было, ну, во всяком случае я — не помню таких раньше. Они сами, понимаете, сами намёками, а иногда и вовсе прямым текстом просили поздравлять. А когда ты уже достаточно плотно сидишь на этой гадости, а рядом кто-то подначивает тебя — как тут сдержаться?! Стоит ли говорить — что сдержаться было невозможно. Пошли годы беспробудного поздравления.
На работе я несколько раз пытался завязать. Честно. Но вы знаете, это сродни круговой поруке. Ты говоришь, что больше не будешь поздравлять, рассуждаешь о глупости гендерных праздников, пытаешься показать историческую нелепость возникновения этой пагубной традиции — а коллектив смеётся над тобой! У них уже накрыт стол и специальный человек привёз ведро мимоз! Офис вымер и никакой работы! Все готовы, все ждут! Начальник надсадно рубя ладонью густо пахнущий духами воздух читает поздравительную речь… Кто станет слушать изгоя?!
Я срывался раз за разом. Обещал себе больше так не делать, вылезти из этой ямы — и снова падал в неё.
Я попробовал практически всё — уединённые медитации и общение с тайными учителями, самоконтроль и аскезу. До конца ничего не помогает. Вирус проник всюду и даже в тиши Тибетских пещер в восьмой день весны у тебя нет гарантии не сорваться и не начать поздравлять.
И сейчас я пытаюсь не поздравлять, но они, они прямо смотрят на меня со всех сторон и как бы говорят — где, где мой подарок, красавчик? Жалко денег на цветочек, шалунишка! А носочки на двадцать третье не жалко было новые получать? Пеной новой удобно ли бриться было, неблагодарный?!
Все они, понимаете? Продавщицы и кондукторы, сотрудницы банков и официантки в кафе, случайные встречные и давно знакомые. Я держусь из последних сил и чувствую, что надолго меня не хватит.
Меня зовут Яков и я поздравлял женщин с восьмым марта. У меня всё.
Яков Андреевич Коган

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Жена в постели ждет подарка
А подарка то и нет
Я шепчу ей- с Восьмым марта
И даю ей наш планшет.

Говорю любимой Оле
Ты сначала посмотри,
Мне вчера прислали ролик
А потом уж матерИ.

Видишь замигал зеленый
А вот красный загорел
Я в тебя такой влюбленный
Перекресток пролетел.

Вроде бы ниче такого
Хотя может я и не прав.
Но вместо подарка дорогого
Заплатил ГАИшный штраф

Какая сука словно кролик
с медсестрами вчера еблась?
спросил сурово венеролог
и перекличка началась

Начал лечиться в платной поликлинике. Лучше бы ипотеку взял.

Увидел сегодня на рынке свежую чернику, посмотрел на цену, и зрение как-то само восстановилось!

- Есть чё из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чё?
- Любой дурак разберется.
- Аа…

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Илон Маск собирается отправлять туристов осматривать Луну. Есть предложение конкурировать с его турами полётами вокруг Сыктывкара. От увиденного туристы охуеют не меньше.

В раздумьях о диете и культуре
Случайно слопал пятый хачапури.

С Праздником, дорогие сосайтницы!
А люди с х***и - вперед за цветами!

— Ну что, помогло лечение в Израиле?
— Совсем чуть-чуть: было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.