Анекдоты

Вдруг общими стали пляжи Анапы..

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
- О, классно, запасной носок!

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

"Штрафы за VPN не планируются."
От создателей
"не планируется повышение пенсионного возраста"
"не планируется изменение конституции"
"не планируется Крым"
"не планируется Украина"
"не планируется блокировка YouTube"
и многих многих других хитов.

Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, слащавости, силикона и фанеры...

63-летний глава Bank of China и секретарь парткома Лю Ляньгэ убедил сына расстаться с девушкой, заявив, что она «не соответствует их статусу», а затем сам женился на ней. Это был четвертый брак мужчины. Однако счастье продлилось недолго: Лю поймали на взятках, конфисковали имущество и приговорили к смертной казни с отсрочкой на два года. Сейчас он находится под арестом. Если сдаст все активы - будет жить, но в тюрьме.

Для журналистов-военкоров, использующих слово "хлопОк", в аду уже уготованы VIP-джакузи.

Я разгадала, что такое "оставьте, это на Новый год по-собачьи". Когда собаке обещаешь в сентябре, что позволишь ей арбуз на Новый год (моя собака обожает арбузы), она тебе пятки и руки оближет, даже поможет указать самый сладкий. А потом как понесется.. Отдай арбуз. Арбуз отдай

Будущее – это тщательно обезвреженное настоящее.
© братья Стругацкие ("Гадкие лебеди")

В высокой инфляции виноваты обильные дожди, заявили в ЦБ.

Росгвардия и ОМОН пожаловались, что им не удалось разогнать YouTube

Едyт в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так мы вчера ебались
— Дим Юрич?
— Клим Саныч, добрый день!

Эвульвира Загибвзадовна Наебулина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?

Дорогой Санта, у меня все есть, и я просто хочу немножко меньше охуевать в наступающем году.

Если вы считаете, что вам всё вокруг напоминает о бывшем, подумайте о бывшей жене Путина. Даже на Новый год она видит его в телевизоре...

Хули вы ноете, что каждый новый год ничего не меняется, кроме даты; присмотритесь внимательней, каждый год у них там из-за просроченного президента абсолютно новая невероятная хуйня случается, каждый год всё идет по пизде как-то по-новому! И это прекрасно!

Бабушка обращается к лысеющему парню с пузом на улице:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой уже, я уже скуфчик. Во-вторых, не пройти, а намурчать. В-третьих, щас на улицу Горького никто не ходит, разве что на Рейв-пати. А в-четвёртых, не знаю, вон у милиционера спросите.
Бабка подходит к милиционеру:
- Скуфчик, как намурчать на Рейв-пати?
Тот отвечает:
- Альтуешь, плесень?

Мужик приползает домой пьяный вдрызг. Жена начинает его распекать:
-Вот скотина, да как тебе не стыдно, все деньги опять пропил, семье есть нечего будет!
Мужик только смог произнести «ты кобуча» и отрубился.
«Что за кобуча?» -жена на работе спрашивает, ей отвечают: кобуча по-индейски - милая, любимая. Жена приходит домой: «хоть алкаш, а любит, вот даже любимой назвал». Наготовила вкусной еды, нарядилась, накрасилась, ждет мужа.
Мужик приходит опять пьяный, видит жену, еле языком ворочает: «кобуча!» Жена обрадовалась, обнимает мужа, целует. А мужик с трудом отбивается от нее:
- Хули нарядилась, кобыла ий-ебучая!

Госдума обнаружила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у россиян накопились долги по барщине за 160 лет

Тадж Махал - рабочий день московского дворника.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосиской.

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

25 декабря.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет компании Эль Аль совершил посадку в аэропорту города Тель Авив. Просьба оставаться на своих местах и не пользоваться мобильными телефонами до полной остановки самолета. Тех пассажиров, которые сидят на своих местах поздравляю с Рождеством, тех, которые стоят в проходе и разговаривают по своим телефонам - с Ханукой. Тем пассажирам, которые лежат в креслах и пытаются что-то спросить у стюардессы, Счастливого Нового Года товарищи.

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
— Хорошо, — сказал джин.
И сделал его оптимистом.