Анекдоты

Мужики! А Вы знаете, что такое МИКРОИНСУЛЬТ?
Это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены...
и она с интересом что-то читает.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Выдающийся драматический актёр Евгений Лебедев обожал розыгрыши. Он считал, что настоящий артист играет всегда, это его природа и стихия. Жена Лебедева, Натела Товстоногова, к шуткам мужа привыкла, но однажды и её удалось разыграть.
...После спектакля обычно засыпали поздно. В пять утра (!) Лебедев вдруг разбудил жену и произнёс примерно такой прочувствованный монолог: « Спать совсем не могу. Совесть не чиста. … Натела, ты меня простишь?»
- Что, что такое?
- Наш сын, наш Алёшка... он - не от тебя...
- Как! А от кого??
Тут Натела Александровна окончательно проснулась... и выдала мужу по заслугам…

Может стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!!!"

Я летолюб, я летофил, я летонаркоман.
И у меня на это лето есть отличный план.

был наш семёныч просто плотник
работу с деревом любил
любил и девок только пышных
ведь надоели доски блин

Авиакомпания easyJet создала кроссовки-навигаторы для туристов. Cнабженные датчиками кроссовки "работают" при помощи мобильного приложения. Путешественник задает цель, программа прокладывает маршрут, а обувь на правой или левой ноге вибрирует, когда пора повернуть направо или налево.

А ведь раньше намного проще было...
Клубок кинул и идёшь за ним.

Битва при Карансебесе (1788)

Гусары и пехота поспорили между собой из-за алкоголя, началась стычка, которая охватила всю австрийскую армию. Началась паника и неразбериха, подумали что наступают турки, начали стрелять по своим, в т.ч. из пушек... В итоге, было убито и ранено 10 000 солдат.

Австрийцы сами себя разгромили.

Добро не ценится — люди от него наглеют и о*уевают.

- Что же ты раньше не появлялся в моей жизни?
- Я бухал.

- Помни, понедельник придёт за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!

а летом мы поедем к морю
и станем чуточку добрей
того кто к морю не поедет
или всё время там живёт

- Нет , ни за что на свете!
- Сколько, сколько?!

Мужчина в самом расцвете пил.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

На память, вроде, не жалуюсь. А может, и жалуюсь, но тут же забываю.

Есть только миг между "жарко" и "холодно". Именно он называется "норм".

Даже природа, сцуко, против женского пиздежа! Сегодня только рот открыла - сразу тополиным пухом подавилась.

Весь мир — театр.
А мне сценарий не дали.

- Дорогой, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?!!
- Да, дорогая.....
- Шо ты понял?!!
- Шо твой лишний вес.... мне реально угрожает!

-Ой, какая Вы прелесть - сказал он ...
"Не местный" - подумала я.

идешь и вроде непонятно
баку тут или ереван
но ценник в магазине глянешь
нет все нормально я в москве

И жили они душа в душу!
То он ей в душу, то она ему.

Женщина в руках мужчины – игрушка.
Мужчина в руках женщины – добыча.