Анекдоты

Жена, подсыпавшая мужу в чай крысиный яд, ( не Туся ) была осуждена с учетом смягчающих обстоятельств, так как использовала фильтрованную воду.

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

«Ну кто до такой хуйни додумался вообще — река Днепр и город на ней Днепр!» — пишут возмущённые москвичи.

Есть пещера, вход в которую имеет определённые очертания и форму, что дало пещере название "Вагина".
Так вот, пытаясь влезть в неё, застрял как-то мужик один... Поздней его в Красную Армию не взяли.

Штирлиц реганулся на фейсбуке и в первую очередь забанил у себя Барак Обаму.

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

- Боря, не дашь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.

- Дорогая, а где наша старая пила?
Тёща из соседней комнаты:
- Нигде я не пила! И не такая уж я и старая!

Вот зачем сейчас показали Мизулину, говорящую о строгом запрете сайтов для малолетних самоубийц. При одном виде таких депутатов, взрослым жить не хочется....

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

О происхождении человека и черной расы в частности..

Бог сотворил Адаму Еву, но Адам к тому времени уже поябывал обезьян.

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

- Сыначка! Дай себе послушать маму! При твоей зарплате у тебя не может быть наследников, у тебя могут быть только дети!

Если вас, при строительстве вашего государства, не устраивают названия городов и улиц, язык на котором говорят местные жители, то вероятно вы строите свое государство на чужой территории

Как же это эпохально-символично: подарив только что скромной команде из Уфы три очка, московский "Спартак" таки заставил "Динамо" испытать то же унижение и позор, который сам испытал ровно 40 лет тому назад!!! Браво!!!

Поговаривают, что чемпионство "ЦСКА", его болельщики будут отмечать КОНЬяком!

Бахама, бахама-мама в ФНЛ летит московское Динамо!

Страшное проклятие тети Сары:
- Шоп ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

- Ты моя Ласточка!
- Ты мой Сапсан!

Жена маме звонит:
- .... посадили, гороха две гряды посадила!
- Ой, я люблю горох. Приеду к вам!
- Приезжай,мама! Обпердишься!!!

В магазине ждут продавца, которая опаздывает, нужно со склада выкладывать товар. Звонят ей:
- Ты, бля, кобыла! Давай быстрее! Тут Валера ждёт выносить тебя!
- А друзья собрались? Венки приготовили?