Анекдоты

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Как жизнь?
- Да как у арбуза...
- ???
- Живот растёт, а хвостик сохнет.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно,
а было мучительно приятно.

Однажды французский король Генрих IV играл со своим наследником, возя его на себе и ползая на четвереньках по комнате. В эту минуту в комнату вдруг вошел испанский посланник. Не оставляя своего занятия, Генрих спросил у него:
— Господин посол, есть у вас дети?
— Есть, государь.
— Ну, тогда я могу при вас докончить мой круг по комнате

Смотрел вчера российские новости - у всех проблемы:
на Украине - фашизм, в США - расизм, в Европе - нищета, в России - шумные соседи на улице Пермякова 78.

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

Когда русский мужик говорит «п@здец», он вообще не имеет в виду сексуальную тематику.

олег в любви признался ольге
олегу даже невдомек
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

-Что тебе снится крейсер Аврора?
-Снится мне берег,берег Сирийский!

Все, что нас не убивает, делает нас подленькими.

Купил новые трусы. А у них резинка - как Москва. Не резиновая!!!

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: "Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".

Не суди и не судим будешь.
Не пеняй и будешь непеняем.
Не зуди и не зудим будешь.
Не вменяй и будешь невменяем ...

Сначала было слово "Поехали!"
Потом появилось "Хьюстон, у нас проблема!"

Кошмар, как мужчинам сложно... И обеспечивай, и защищай, и смотри за всем и сразу...

Я: "Вижу гладкий и ровный камушек"
Мозг: "Возьми!"
Я:"Зачем?"
Мозг: "Ну, надо"...

Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай.

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

давеча в телевизоре: соревнования на велосипедах на треке в зале. И вот как включил - сразу у них там падение: одна девушка чета упала и еще несколько завалились вместе с ней, всем там досталось - кому колесом по морде, кому велосипедом по башке. Короче, ничего красивого. Так телевизор раз пятнадцать показали как они падали! И комментатор тут же: А давайте еще раз посмотрим!
Блин, если б ему колесом заехали по морде, думаю, он бы так не смаковал этот момент!

Придумала гениальную пенсионную реформу
1. Переселяем всех пенсионеров в Крым
2. Возвращаем Крым хохлам

Ладно, проигрывать я не люблю. Но ведь и остальные не любят! Получается, что играть не с кем.

Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?

Идёт мужик из травмпункта, навстречу другой - из ветклиники:
- Представляешь, схватил этот сверхтонкий смартфон и порезал пальцы.
- Ну, это каждый день с кем-нибудь случается, уже и не удивляет никого. А я вот кошку лечить носил - она порезала брюхо, взобравшись на сверхтонкий телевизор.