Анекдоты

Бывшая прислала смс:
"Знаешь, я сегодня счастлива! Я встретила мужчину, который очень похож на тебя. Я от него пишу."
Я не пойму, а нахуя со мной разводилась, если счастлива с таким, как я.

30 смешных, но не всегда очень цензурных французских выражений

Говорят, изучение иностранного языка можно считать полным, если ты с легкостью можешь на нем шутить и ругаться. Надо сказать, что для выражения экспрессии, французы используют не совсем привычные фразы. Давайте разберемся в не слишком приличном французском сленге.

1. Французы никогда не говорят “отвали”…. они говорят “обосрись” (Faire chier quelqu’un).

2. Французы не “напиваются в стельку”… они “пьют, как дырка” (Boire comme un trou)

3. Французы редко назовут тебя “идиотом”… они скажут, что ты “тупой, как метла” (Être con comme un balai).

4. Французы тебя не “игнорят”… они “берутся за грабли” (Se prendre un râteau).

5. Французы не назовут тебя “никчемным неумехой”… они скажут, что ты “не знаешь, что делать с десятью своими пальцами” (Ne rien savoir faire de ses dix doigts)

6. Французы не скажут тебе, что “им пофиг”… они скажут, что “им так же все равно, как на первую в жизни рубашку” (S’en foutre comme de sa première chemise).

7. Французы не “выходят из себя”… им просто “горчица в нос ударяет” (La moutarde me monte au nez)

8. Французы не скажут “как же меня это достало!”… они скажут “я от этого опух!” (Ça me gonfle).

9. Французы не говорят “отвянь от меня”… они предлагают “пойти и сварить яйцо” (Aller se faire cuire un œuf).

10. Французы не назовут тебя “сварливым”… они скажут, что ты “пердишь повсюду” (Avoir un pet de travers).

11. У французов не “срывает крышу”… у них “срывает пломбу” (Péter un plomb).

12. Французы не назовут тебя “неуклюжим”… они скажут, что у тебя “две ноги в одном ботинке” (Avoir les deux pieds dans le même sabot).

13. Французы не скажут, что ты “уставился, как баран на новые ворота”… они скажут, что ты “как курица, которая нашла нож” (Être comme une poule qui a trouvé un couteau)

14. Французы не скажут “без понятия”… они “отдадут свой язык кошке” (Donner sa langue au chat).

15. Французы не говорят “не лезь не в свое дело”… они предлагают “заняться собственным луком (овощ такой)” (Occupe-toi de tes oignons).

16. Французы не бывают в “ауте”… они “как скошенная пшеница” (Être fauché comme les blés).

17. Французы не “везунчики”… они утверждают, что у них “вена, как у рогоносца” (Avoir une veine de cocu).

18. Французы не называют что-то “бессмысленной шнягой”… они говорят, что это “как нассать в скрипку” (Pisser dans un violon).

19. Французы не скажут, что ты “неблагодарная свинья”… они обвинят тебя в том, что ты “плюнул им в суп” (Cracher dans la soupe).

20. Французы не “устраивают сыр-бор”… они просто “делают из всего этого сыр” (En faire tout un fromage).

21. Французы не “изводят упреками”… они “кричат на тебя, как на дохлую рыбу” (Engueuler quelqu’un comme du poisson pourri).

22. Французы не бывают “от горшка два вершка”… они бывают “высокими, как три яблока” (Haut comme trois pommes)

23.Французы не “умничают”… они “пердят выше своей жопы” (Péter plus haut que son cul).

24. Французы никого не “затыкают”… они “заколачивают им клюв” (Clouer le bec de quelqu’un).

25. Французы не впадают “в депру”(депрессию)… они “заводят себе таракана” (Avoir le cafard)

26. Французы не скажут “все, приплыли!”… они скажут, что у них “закончилась фасоль” (C’est la fin de haricots) или “сварилась морковь” (Les carotts sont cuites)

27. Французы не обходятся “подручными средствами”… они делают это “своим х@ем и ножом” (Avec ma bite et mon couteau)

28. Французы не ждут “после дождичка в четверг”… они ждут “когда у курицы зубы вырастут” (Quand les poules auront des dents)

29. Французы не просят “не педалировать ситуацию”… они просят “не толкать бабулю в крапиву” (Faut pas pousser mémé dans les orties)

30. Французские мужчины не “спят с кем попало”… они “окунают свою печеньку” (Tremper son biscuit).

Звони почаще
мне приятно
на твой "пропущенный"
смотреть

- Ты на работу майонез брал?
- Нет.
- Так ты дома майонез оставил?
- Да.
- Значит без майонеза на работу ходил... :-(

Только что по телевизору, программа "Обзор. Чрезвычайное происшествие":

"... Соломона Манаширова подозревают в уклонении от неуплаты налогов..."

Ну что тут скажешь. Стыдно, Моня!

- Ходили вчера на Экипаж. Понравилось!
- Как там Козловский, как в старом фильме Филатов, трахнул стюардессу?
- Нет, он трахнул пилота!
- ???
- Да нет, пилот был женщиной
- Фу #ля, а то я уже испугался, что и до нас докатилось...

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахуенной должности?

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

- Ты пригласил в гости Машу? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

шаббатный анекдот от Рыкова

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

- Роза Моисеевна, и что вы можете сказать об вашем новом зяте?
- Он совсем, как самолёт! На земле от него совершенно нет никакой пользы!

- Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
- Ты думаешь - при таком варианте от курения нет вреда?
- Да какой вред там - пару сигарет в год.

- Посмотрите на Федора! Федор у нас лидер продаж! Федор за этот месяц сделал продаж на три миллиона!

И складской сторож Федор смущенно покраснел...

Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

кому горячие хотдоги
кому холодные чаи
и только волка кормят ноги
твои

объединение дебилов
читает на двери олег
костяшкой пальца постучался
потом сильнее головой

Встретились в метро два министра

Я создан чтобы косячить, прям чувствую что это мое!

Подходит алкаш:
-Дай десять рублей.
-А тебе зачем?
-В театр иду.
-Да ты пьяный.
Алкаш указывает рукой на улицу:
-Представление уже началось!

— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

Когда тебе намекают, что тебе пора замуж, намекни намекающему, что ему пора н@хуй.

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

«Число автомобилей, курсирующих по городу возрастает с каждым днем. Вчера, например, на Кузнецком мосту в час наибольшего разъезда ездили одновременно четыре автомобиля».

(Газета «Новости дня» от 19 (6) октября 1901 года).

Жена главы службы охраны Путина заработала за предыдущий год больше чем главы ФСО, ФСБ и СВР вместе взятые, а уж больше своего мужа в 15 раз. Главное не должность, главное близость к президенту.