Анекдоты

Gine-cola - напиток для настоящих гинекологов.

Сейчас от нечего делать читал рецензии к фильмам, и эта, к фильму, который называется "Новая зря Z", просто убила напрочь... "небанальная история про поедателей плоти, и девочку-спасительницу"... сцука, дальше уже не смог просто читать от смеха

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Слоган Демократической партии США на президентских выборах: «Твой выбор - Клинтон! Заставь Мадонну сосать!»

Из обсуждения новостей про умный холодильник и Wi-Fi-чайник:
-Заходишь домой, а там пипиец — холодильник шарится по порнхабу, лампочки поймали бутлуп после обновления прошивки, стиралку взломали хакеры и не отдают тебе белье, микроволновка выключилась и бекапит настройки нямки в облако, а ты с этого всего офигеваешь!

Муж, накануне, грозно так, вдруг заявляет мне:
С подругами бухать не сметь, больше ни разу… в жизни!
Смотрю я на него — вроде не пьян и радуюсь вполне.
Уж двадцать лет под каблуком, а столько оптимизма ...

Видео с регистратора: "учитель" на Киа Рио оттормаживается перед дальнобоем несколько раз, в результате фура протаскивает пузотерку поперек дороги, весь бок помят.
Камент: а ещё говорят, что у нас учителя мало получают

- Если ставишь антивирус, надо сначала удалить предыдущий.
- Зачем?
- Помнишь, зимой мыши из подвала на кухню полезли, я тогда твою крысу на ночь на кухне запирал, потом какой-то шум и треск из под плиты и шкафчика был.
- Ну?
- Ну и с антивирусами также, только треск от винта стоит.

- Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху
- Спалил? )))
- Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник. ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ.

Одиночество — это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

– Иннокентий, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Наташа, это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

День был странный:
Природа строила из себя зиму, среда косила под пятницу.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через два часа под видом постоянных клиентов покинули сауну.

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточности в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас" житель городка Эвешем написал так:" 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов; 1,1 миллиона наркоманов; 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle$ 900 тысяч заключенных в 85 тюрьмах; 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?"- пытался уточнить гражданин.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

– Опишите свое финансовое состояние.
– В ход пошли юбилейные монетки.

Осень... Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "абсолютный ад":

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
_________ стоял ларёк с надписью "Шаверма".
варианты
А) В Москве на вокзале
б) На вокзале в Москве
В) На московском вокзале
Г) На Московском вокзале

Минобороны опровергло слухи о перепродаже Египтом «Мистралей» России.
"Просто подарок" - прокомментировали в министерстве.

Когда ООН проводила исследование на тему: “Выскажите, пожалуйста, свое
мнение на тему недостатка еды во всем мире” люди не смогли ответить
потому что:

В Африке люди не знали что значит слово “еда”.
В Западной Европе люди не знали что значит слово “недостаток”.
В Восточной Европе люди не знали что значат слова “свое мнение”.
В Южной Америке люди не знали что значит слово “пожалуйста”.
И в США люди не знали что значат слова “во всем мире”.

- Ребе, скажите, а чем любовь отличается от секса?
- Любви все возрасты покорны...

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!