Анекдоты

Чем категоричнее запрет, Тем непреодолимее желание.

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.

1. Подойти к незнакомому человеку в парке
2. Сказать:"Аннушка уже разлила масло "
3. Уйти

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

Никогда подкова не принесет тебе счастья и удачу, пока, не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь.

Глеб смотрел как Зоя
Лижет эскимо.
Дальше получилось
Как то всё само.

Я беспечный ангел,
Я летящий вдаль!
Люди! Где у байков
тормоза педаль?!

Есть еще похер в похеровницах!

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

– Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
– Тебе сладкую вату белую или розовую?
– Розовенькую. Спасибо. Так вот.

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Жили у бабуси
два обычных гуся
один серый
другой серый
прям как твои будни

О-о-о дача началась...нихера за два дня не посадили,но выкушали море...

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Из книги отзывов в парикмахерской: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

Опасайтесь верующих людей:у них есть боги,которые им все прощают.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги ...

Семейная идиллия, когда жена отмечает иудейские праздники, а я христианские.

С Вербным воскресеньем!

Встречаются на Литейном в Питере две 70 - летние пенсионерки:
- Везёт тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так я в "Эрмитаже" работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

абавно в оставленные тележки подкладывать товар, мне не жалко. Мужику как-то бутылку водку положил, а то он грустный был какой-то )