Анекдоты

- Отдайте его мне! Это моя добыча!
- Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…

коротко о себе.
дома я в чай кладу одну ложку сахара, в гостях три. но всю жизнь мечтаю попить чай с двумя ложками сахара.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал

*** Отпад ***
И от «Виагры» иногда эффект иной.
Тут неприглядная история случилась:
Решил на старости тряхнуть дед стариной,
А старина взяла и отвалилась!

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

песцов готовят в диверсанты
в засадах учат их сидеть
подкрадываться незаметно
и полной тушкой накрывать

Что-то я не поняла, пакет с пакетами уже появился, куртку купила теплую, а не модную, а детство в жопе до сих пор играет. Я что-то не так делаю? Может в начале куртку, а потом пакет, или что?

Не донимай молчащего вопросами!
А вдруг он молчит про тебя?
А вдруг нецензурно?

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Ему с детства языки легко давались.

Каково же было его удивление в университетскую бытность, что можно ещё вот этак и вот так, и ещё вот этак, да и вот так тоже вполне себе вариант...

Но больше всего он удивился, что с женщинами тоже можно!

неравномерное старенье
сначала шея и живот
потом коса овал и веки
а смех и придурь никогда

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже

Девушка,а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.

А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – «для обеспечения безопасности детей города». Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера.

Девушки, при пожаре первым делом спасайте дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите, Gucci вам ничего перешивать не будет!

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.

Поймал за гаражом двух пацанят с бутылкой водки.Заставил их смотреть,как я выпиваю с горла это зелье не для детей.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

- Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.

Путиназад нет....