Анекдоты

Поцапался с таджиком. Ну, там, всё по классике - трёшь, мнёшь, тудым, сюдым. Уж не помню почему (точно по делу), я ему отряжаю:
- Ты чё, дофига храбрый что ли?!

Ответ снял меня с пробега надолго:
- Да, я храбрый! И лицо у меня храброе!

Самый изысканный и дорогой парфюм может стать ненавистным за полчаса потения в маршрутке ...

очень хотелось бы уметь передавать через интернет объятия, еду, бухло, хорошее настроение, пиздюлей. пиздюлей особенно.

хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

- Мне нужен навесной замок на будку газели.
- Зачем?
-Чтоб ОХРАННИКИ ничего не спиздили!

Объявление:
Продам песочные часы с секундной струйкой.

как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну

...потому, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

— Из чего ты сделала эти котлеты? Вроде и мяса-то не было…
— Из принципа!

Полынь

Депутаты Верховной Рады провели специальное заседание, на котором обсудили кто из них первым полетит на Луну,а кто на Марс.

Однажды Анна Ахматова достала из сумочки газетную вырезку и сказала Фаине Раневской: «Шведы требуют для меня Нобелевку. Вот, в Стокгольме напечатали».
Раневская буднично отозвалась: «Стокгольм, как провинциально».
Анна Андреевна рассмеялась: «Могу вам показать то же самое из Парижа, если вам больше нравится».
Фаина Георгиевна же печально продолжала: «Париж, Нью-Йорк. Все, все провинциально». Ахматова насмешливо спросила: «Что же не провинция, Фаина?»
Но та в игру не включилась: «Провинциально все. Все провинциально, кроме Библии».

Елена Колядина

у нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вообще сажают за несделанные уроки

самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде?Ты кита видела?!

самые начитанные в мире насекомые - это мухи - они чаще других встречаются с газетой

- Ого, какой шрам... шрамы украшают мужчин... Как ты его получил?
- горошек открывал...

Как-то Якунин возил нас с Садовничим за "благодатным огнем" в Иерусалим. По возвращении на пресс-конференции во Внуково Ректор МГУ сказал, что он с радостью приложился к мощам Иисуса Христа.
(с) диакон Кураев

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Если не видно конца у конца,
это «писец», называют тогда.
Если уж виден конец у конца,
жди будет хуже любого писца.

Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур…
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки в сеточку, чёрные трусики-стринги.

не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты

Вернувшись из Западной Европы, Петр на первом же торжественном приеме в Преображенском стал сам резать боярские бороды и укорачивать боярские кафтаны.
Патриарх упрекнул Петра, сказав ему:
— Ты русский царь, а дома ходишь в иноземной одежде.
— На это Петр грубо ответил:
— Чем заботиться о моих портных, думай лучше о делах церкви.
Надо, впрочем, внести ясность в вопрос о резании бород. Почему это вызывало столь ожесточенное сопротивление в русском народе? Дело, оказывается, обстояло гораздо сложнее, и сопротивление было столь ожесточенным вовсе не потому, что народ был упрям в своих привычках и погряз в косности. В ту эпоху все нормальные и полноценные мужчины не брили усов и бород, а с бритыми лицами ходили исключительно пассивные педерасты, которые изображали из себя женщин даже и внешне. Так что бритый мужик попадал как бы, говоря современным языком, в категорию «опущенных»

Работа, как бабы: одних хочешь, совсем другие хотят тебя.
Поэтому на собеседование я приношу бутылочку чего покрепче и приглушаю свет

Вот и настали времена, когда тебя зажимают в общественном транспорте, а ты думаешь: "Боже, как тепленько".

Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс. То же самое и с мужчинами, если они надели подштанники.