Анекдоты

Из ленты новостей:
Пьяные священнослужители из украинской автокефальной церкви в Тернополе не поделили женщин с посетителями клуба.

Как скучно я живу!

ну сказала зоя
и ещё раз ну
но андрей не понял
мысли глубину

одни упорно крутят шарик
другие бьют их по рукам
штоб сильно шарик не крутили
и не выделывались штоб

Кондитерская фабрика приглашает работников в ночную смену:

- Переходи на Тёмную сторону. У нас есть печеньки!

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
© Константин Райкин.

я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки о том, что он инвалид, что уже никакого секса не захочет.

ноухау на мойке.
Есть у нас мойка на районе, автоматическая, я периодически туда заезжал, но не обращал внимания на такой нюанс, ( никогда очереди не было) сворачиваешь с улицы в такой коридор между заборами, проезжаешь мимо кассы, не выходя платишь и вперёд на мойку. Вчера сворачиваю , и капец, очередь машин в 15 до мойки, повезло, что у меня реакция отменная, я задним ходом и нахер с пляжа, еле успел, уже очередная мышь в мышеловку поворачивала... вылез я таки... вот ведь хитрожопые, повернул, торганул ебальничком и пиздохен швален, уже стоишь и жаждешь получить оказание услуги...

Проснулась от того,что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

улетают утки
в теплые края,
а одна не может
жирная как я

Анестезиолог — пациенту: «До новых встреч в эфире!»

— Я невероятно хорош в постели.
— Откуда такая уверенность?
— Женщины сами кричат об этом: «Эй! Ты чего?! Хорош! Хватит! Хорош, говорю!»

В.В Путин обещает выдать жителям Донецкой и Луганской, а так же жителям Украины российские паспорта, а Порошенке американский.

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии…

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 1550 рублей, пекарю - 1000 рублей, в хозяйственном - 1240 рублей и в бакалее - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Боря?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- А когда все районы переберёте?

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы. При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские. При помощи лома и ёптвоюмать взломали наш бункер за три минуты и раздали пиzды. Было невкусно, но хватило всем.

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая..."

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

Известный английский актер Фут путешествовал по Англии и остановился в гостинице пообедать. При расчете хозяин вежливо спросил его, доволен ли он.
— О, я отобедал так, как никто во всей Англии сегодня не обедал! — восторженно вскричал сытый Фут.
— За исключением лорда-мэра! — внушительно поправил хозяин.
— Без всяких исключений! — возразил Фут.
— Извините, милостивый государь, вы должны исключить лорда-мэра!
— Никого я не желаю исключать, даже самого лорда-мэра! — заупрямился Фут.
Слово за слово, спор перешел в ссору, и трактирщик потащил Фута к местному лорду-мэру.
— Господин Фут, — внушал ему мэр, — вы должны знать, что в здешнем городе существует с незапамятных времен обычай всегда и во всем делать исключение для лорда-мэра и всегда об этом упоминать. А чтобы вы тверже запомнили этот обычай, я приговариваю вас к штрафу в один шиллинг или к аресту на пять часов; выбирайте сами, что хотите.
Фут, нечего делать, уплатил штраф, но, выходя из судилища, сказал трактирщику:
— Я не знаю во всем крещеном мире человека глупее этого трактирщика… Разумеется, за исключением лорда-мэра, — добавил он, обращаясь к этому сановнику с поклоном.

"Средства кончатся когда-то...", - громко поет Денис на мотив "Крылатых качелей".

- Завтра у жены день рождения, что подарить?
- Приди домой трезвым.
- Это идея! А, вообще-то, дата не круглая.

Свидетели Иеговы давным-давно покорили бы Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о боге".

Из Татарского

Я хотел снимать «Прошлогодний снег», а мне говорили, что надо снимать что-то про пионеров, собирающих металлолом. Я сопротивлялся и орал. Скандал длился четыре дня. А на пятый я пришел и сказал: «Хорошо. Я хочу снимать мультфильм про Ленина». Тут они напряглись: «Это что еще за мультфильм?» «Ну как, — говорю, — Ленин был очень веселый человек. Сделаю смешное кино про Ленина — все обхохочутся». Они поняли, что положат на стол партбилеты за такое кино. Спросили: «А можно не про Ленина?» — «Я известный режиссер, хочу про Ленина.» Две недели ходил и требовал — хочу про Ленина! Еще потом придумал, что фильм будет по рассказу Зощенко про Ленина. И добился того, чего хотел, — делай что хочешь — только не про Ленина! И я сделал «Прошлогодний снег».