Анекдоты

Деревня большая Пысса согласна разместить у себя Мавзолей вместе с Лениным, а то из достопримечательностей у них только дураки и дороги ...

После войны 1812 во французском кроме слова бистро появилась идиома: "Berezina total!", что на русский переводится:
"Полный пиздец!.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что!!!

Джеффи Монсон таки вступил в секту Свидетелей Ильича.

Мама стоит у плиты, к Пейсаху всякие ништяки готовит. Пришел в гости племяш. Мама ему что то там дала пожевать, а он и говорит "бабуля, у тебя всё всегда такое вкусное, даже конфеты!!!"
вопщем развел бабку на конфеты...

Объявление в маршрутке: "Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался"

а ведь хорошо, когда хорошо. Было б плохо, если бы было плохо!

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

Мой сын спалил пирог в духовке. Этого бы не случилось, если бы я вовремя вытащил.

— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!

А ты продал хамец?!

В армии за то, что сбежал на карнавал (дело было на Кубе) получил 10 суток гауптвахты. Сначала было совсем тоскливо сидеть - жара невыносимая, вода теплая и мало, с едой тоже не то, чтоб изобилие. Потом к нам подсадили армянина и стало много легче - земляки с воли немедленно подкупили начальника губы и поставили нас на довольствие.
Каждый день в 6 вечера меняется стража. По уставу начальник караула обязан опросить сидельцев на предмет жалоб и заявлений. Я говорю как-то очередному начкару: "Товарищ лейтенант, мы здесь в одной камере всемером, дышать нечем, а рядом соседняя камера пустая. Может, лучше нас расселить?" А старший лейтенант отвечает: "Боец, ты вот главного не понимаешь. Тюрьма не для того, чтоб было лучше, тюрьма нужна для того, чтоб тебе было хуже".
Другой начальник караула показался человеком участливым. "Ну что, - говорит, - обитатели узилища, есть ли пожелания?"
Кто-то говоит:
- Вентилятор!
- Запиши, вентилятор в камеру! - говорит старлей сержанту. - Еще пожелания?
- Компоту холодного!
- Запиши!
- Нам бы приемничек!
- Сержант, пишешь?
- Телевиор!
- Курнуть бы!
- Бабу бы! - шутит кто-то.
Лейтенант взял у сержанта блокнот и сделал пометки.
- Бойцы, слушай мою команду: за компот 3, за курнуть 5, за вентилятор 8, за приемник 10, за телевизор 15, за бабу 25 кругов вокруг двора бегом марш!

Когда то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей.
Даю задание: изготовить 3-х метровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали ))) Принимай работу )))
Я ставлю лестницу вверх и требую, что бы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Многонациональная Гвардия.

не размножаются в неволе
автомеханик и скрипач
занёс в блокнот вахтёр степаныч
открыв вчера застрявший лифт

не смешно конечно, но я слыхал гитариста группы Любэ захуярил чел по фамилии Добрый.

на тему полового воспитания:
классе в 3 я уже знал, что девок хватать за жопу это очень весело, но интересовало конечно всё что там с другой стороны. и вот однажды в компании таких же как я зашёл разговор о том, как это всё изучают?
Один из нас общался со старшаками и авторитетно объяснил:
учитель заходит в класс, рисует на доске хуй и женский половой орган и под общий ржачь выходит из класса. Минут через 10, когда все просмеются, заходит и начинает урок.

- Отправляюсь на войну с хтоническим чудовищем. У зверя 5 голов, и ни одну не отрубишь менее, чем за 9 часов. И самое отвратительное, что в ночь с субботы на воскресенье тварь полностью регенерирует.
— ? о_О
— На работу иду…

Это какая должна быть скучная у парня жизнь, чтобы в 20 лет он хотел жениться?

У нашего Бори изысканные манеры: он даже вылезает из душевой кабины, чтобы пописать.

олег сказал что он писатель
что начинающий фантаст
но по лицу оксаны понял
не даст

самое главное - это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?
(с) Кентервилльское Привидение

В Африке каждое утро просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно, кто ты — газель или лев. Когда встаёт солнце, надо бежать...

пытаешься от злости клокоча
марать листы, ища во всём изъяны?
как есть плебей, плебеем и помрешь
скушны не интересные романы…