Анекдоты

а колобок не только жопой
решенья принимал порой
он думал теста головного
корой

Если верить слухам, то ... всему остальному верить уже неинтересно.

Саентология, гавно, сказал В.В. Путн вводя новые войска в Сирию.

За границей во многих местах в прежнее время существовали академии и разные другие учебные учреждения, отличавшиеся большой неразборчивостью при выборе своих членов, в число которых, разумеется, за деньги, попадали люди, которым просто из тщеславия было желательно облечь себя академическим статусом. Про такие академии рассказывали много забавных случаев. Так, сохранилось предание об одной из этих академий, находившейся во Франции и принимавшей за 50 франков кого угодно в число своих членов. В эту академию изъявил желание поступить какой-то извозчик. Он внес свои 50 франков и был принят. По наивности ли или желая посмеяться над ученым учреждением, извозчик просил заодно зачислить в академию и свою лошадь, предлагая внести за нее ту же сумму.
— Лошадей мы не принимаем, — серьезно отвечал ему председатель академии, — мы принимаем только ослов

Марк Твен зашел в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:
— Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
— Ничего, — сказал Твен, устраиваясь поудобнее. — Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших туннелей.

арбуз матёрый на охоту
ведёт впервые арбузят
а те катаются хохочут
бузят

Чем отличается молодой холостяк от закоренелого?
Молодой прибирается в доме, чтобы пригласить женщину, а закоренелый приглашает домой женщину, чтобы она прибралась.

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Сегодня днём на пляже я прямо при всех кинул одной немке палку для сэлфи.

"Каждая кухарка может управлять государством".
Именно так, буквально восприняла ленинский завет Америка. И чем вы недовольны, а?

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Бухают два соседа,Один говорит -братан вот у тебя трое детей ,а у меня нет ,не могу я ,понимаешь!Давай ты сходишь к моей жене ,переспишь с ней ,пока я здесь сижу?Сосед удивленно отнекивается,но в конце концов соглашается и уходит ,Проходит час,он возвращается- ну что ,как там все получилось?-Да ну блин ,я пьяный ,какой с меня ебака,так за щеку завалил и все

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

Порно-фильм содержит откровенные сцены курения.Курение вредит вашему здоровью!

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть... Кто я такой, чтобы спорить со звездами...

Каждая баба после расставания с мужиком представляла, как в будущем она такая выходит из своего кабриолета, а он такой умер от бубонной чумы.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Осеннее:

А я хочу, а я хочу опять
По крышам бегать, голубей гонять
и санитаров доставать.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек, за умеренную плату, проиграет сборной России по футболу".

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал

Когда я был маленький, всегда замечал, что батя возвращался с рыбаки подшофе,
поэтому долго был уверен, что это именно так пахнет рыбой ...

вот сделать бы из умных мыслей
таблетки а когда припрет
их горстку небольшую вынуть
и в рот