Куча Добавить анекдот
Анекдоты
неблагонадёжный Нищеброд
Познер спрашивает у Сергея Шнурова:
— Так Вы больше себя ощущаете ленинградцем или петербуржцем?
— Вот Вы знаете: как выпью — так петербуржец, как трезвый — так ленинградец …
11-я минута интервью Познера с Сергеем Шнуровым (10.10.2016) =>
Читать дальше— Так Вы больше себя ощущаете ленинградцем или петербуржцем?
— Вот Вы знаете: как выпью — так петербуржец, как трезвый — так ленинградец …
11-я минута интервью Познера с Сергеем Шнуровым (10.10.2016) =>
Ulcer
Мишка косолапый по лесу идёт,
шишки собирает, песенки поёт,
вдруг, упала шишка прямо мишке в лоб,
рассердился мишка и разбил ебало сначала сове, потом белочке, кукушке, в общем все там огребли по полной, кроме зайца, у него травмат.
Читать дальшешишки собирает, песенки поёт,
вдруг, упала шишка прямо мишке в лоб,
рассердился мишка и разбил ебало сначала сове, потом белочке, кукушке, в общем все там огребли по полной, кроме зайца, у него травмат.
Cooper
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
Читать дальше
я ухожу бесповоротно
теперь уж точно навсегда
ты слышишь левую я ногу
для шага подняла алё
Читать дальшетеперь уж точно навсегда
ты слышишь левую я ногу
для шага подняла алё
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Читать дальше- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
Вчера ехала в маршрутке. Обратила внимание на водителя. А он ведёт маршрутку и нет не курит, не разговаривает по телефону. Он смотрит порнуху! К такому жизнь меня не готовила.
Читать дальше
Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
Читать дальше
купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем
Читать дальшекупил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем
Как женщине мне необходимо знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: "Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на три мильйона триста двадцать две тыщи. Нате".
Читать дальше
— Девушка, Вы замужем?
— Только оттуда, не советую, пацан, не советую ... Кольцо в ломбард, платье с фатой на продажу, мечты об асфальт ...
Читать дальше— Только оттуда, не советую, пацан, не советую ... Кольцо в ломбард, платье с фатой на продажу, мечты об асфальт ...
В дни, когда народ встаёт угрюмо
За соху, станок и наковальню,
Мне напоминает наша Дума
Привилегированную спальню!
© Беня Молдаванский
Читать дальшеЗа соху, станок и наковальню,
Мне напоминает наша Дума
Привилегированную спальню!
© Беня Молдаванский
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
Читать дальше
В связи с предупреждением о потопе, набираю тварей на свой ковчег. Выберу по лайкам — каждой твари по паре.
© Ной
Читать дальше© Ной
Препуций
Сегодня снова полнолунье
себя к кровати привязав
я слышу зов идёт из кухни
зовёт и манит колбаса
Читать дальшесебя к кровати привязав
я слышу зов идёт из кухни
зовёт и манит колбаса
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Читать дальше- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...
Читать дальше
Юлиан Отступник, вступив во дворец, немедленно очистил его от излишней роскоши, утонченности и бездельничанья. Однажды он послал за брадобреем, и перед ним предстал человек, одетый в великолепные одежды. Император тотчас отослал его прочь, сказав:
— Мне нужен не сенатор, а цирюльник.
Читать дальше— Мне нужен не сенатор, а цирюльник.
Шоу был приглашен как-то в один богатый дом. Не успел он войти в гостиную, как дочь хозяина дома села за рояль и принялась играть какую-то салонную пьеску.
— Вы, кажется, любите музыку? — спросил его хозяин дома.
— Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.
Читать дальше— Вы, кажется, любите музыку? — спросил его хозяин дома.
— Конечно, — ответил Шоу, — но пусть это не мешает вашей дочери музицировать.
Красная Шапка
Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые - слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
Читать дальше
Очень толстую девочку носят на руках только в воде.
Читать дальше
Иногда так приятно послушать неразговорчивого человека.
Читать дальше
- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- нет, ты чё!
Читать дальше- красивый
- модель?
- нет, ты чё!
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Читать дальше
- А зачем тебе нож?
- Нууу, есть два способа заинтересовать девушку: рассмешить её, или пригрозить ножом...
- Ха-ха, ты прикольный )
- Правильный выбор...
Читать дальше- Нууу, есть два способа заинтересовать девушку: рассмешить её, или пригрозить ножом...
- Ха-ха, ты прикольный )
- Правильный выбор...
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
Читать дальше