Анекдоты

КАК ЕЗДИТЬ НА ЭСКАЛАТОРЕ (пошаговая инструкция):
— Шаг 1
— Приготовьтесь к шагу 2
— Шаг 2

Никогда не подводи чужие часы. У каждого свое время.

Лежу я на своей подруге. И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Согласно астрономии, когда вы загадываете желание на падающую звезду, вы опоздали на миллион лет. Эта звезда мертва. Как и ваши мечты.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Женщина должна быть красивой - аж на всю кровать.
Арабская поговорка

Самая распространенная супер способность - просрать всю зарплату за 3 дня, а потом выживать оставшийся месяц.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона…

Мадам, не выводите меня из… вас.

Встречаются два старых одессита,
- А вы знаете кем по национальности был Семен Михайлович Буденный?
- Да не может быть!
- Я Вам говорю!

Гарри Каспаров заявил, что Россия может вернуться в G8, однако, для этого ей нужно будет неожиданно пойти на E4, а затем, внезапно пожертвовав ферзем, провести ладью на F6 и объявить мат королю.

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

- Девушка, поехали ко мне,я вас самогонкой угощу.
- Первачём?
- Спермачём.

Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестаёт мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?

Зашёл сегодня в бар попить пива. Спросил есть ли Гиннесс?
"Хуиннесc" - ответил мне бармен и поставил на стойку вот это.

- Я до тебя будто и не жила вовсе.
- То-то я смотрю, что нихуя ты не умеешь.

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.

Дочка 5 лет выучила слово "пиздец" и употребляет его правильно.
Объясняю, что это плохое слово.
Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо.
А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.

- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.
А если я - то это вообще пиздец.

Пока ты не женат, весь мир как шведский стол...

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая
В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

Вскоре после того, как Путин развелся с женой, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

Вот парадокс: планета круглая… А ебанутые, практически, за каждым углом…

Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к х@рам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"