Анекдоты

Зашла к нашей матери приятельница. Стала жаловаться на Америку. Американцы, мол, холодные, черствые, невнимательные, глупые.
Мать ей говорит:
- Но у тебя же все хорошо. Ты сыта, одета, более-менее здорова. Ты даже английский язык умудрилась выучить.
- Еще бы! С волками жить - по волчьи выть, - отвечает та.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

В молодые годы, провожал девушку с общей пьянки, доехали лифтом до 7-го этажа, целовались. Говорю, жаль, что никогда больше не встретимся. Она моргает, чуть-ли не слеза..Прошло 12 лет, прохожу мимо станции , смотрю она, подошел, целовались....

Последнее время стали мучить головные боли. Обратился к терапевту. Сдал на анализы кровь, мочу, кал. Сделал МРТ головы. Ни-че-го. Собрали консилиум, посовещались и решили - это сглаз.

Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: - Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?!
- У Вас таки появилось отличное корыто!

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.

В Россию пришла весна ‎.Убирая ‎зимнюю ‎куртку ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей,сделай ‎себе подарок на послезавтра.

Грузите доллары виолончелями!

Пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Сёма, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!
Подходит к ним Фира.
- Боря, что ты делаешь?
- Да вот, учу Сёму плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я понимаю плавать!

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»

Полтора года носил Жириновский в мастерскую анализы кала из которых мастер и лепил памятник ...

Самовлюблённость не порок, и самоненависть тоже. Порок, когда они неравновесны. Главное, не терять равновесие.

На вопрос кор-ров :
- "Чем займетесь после отставки?"
Яценюк ответил:
-"Я еще не все вопросы с кровниками в Чечне порешал".

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имя.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахер.
2. Через пять минут встать и быстренько пиздовать на работку.

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

Я не лентяй, а дегустатор безделья.

Есть в Америке такой общественный институт – убежища для женщин, подвергшихся мужскому насилию. Бабоубежища делают деньги на избитых женщинах, и чем большее число женщин считаются избитыми, тем лучше для бабоубежищ. Кроме того, поскольку бабоубежища предназначены только для женщин, пострадавших от мужчин, ясно, какая у них может быть статистика. И какой быть не может…
Вот удивительный пример того, кто попадает в статистику жертв. Представьте себе ситуацию. Жена в присутствии мужа рассказывает посторонним, как она наставляет мужу рога. Чтобы не слушать этого, муж… нет, не бьет её по чану, – просто, не в силах слушать такое, он выходит из комнаты. В результате женщина проходит по феминистической статистике как жертва насилия, ибо муж «игнорировал её». Это случилось в Америке.
(Из книги Александра Никонова "Конец феминизма")

Совет от врачей: "Чтобы вернуть девственность, нужно вместо прокладок прикладывать подорожник".

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё, таки, неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, шоб заявить ему, шо он неправ.

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного и коллекторы самые разнообразные от их имени просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил , что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?

На что я говорил о смене пола, получении новых документов и всё для того , чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии))

Та же им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности:
- Она воевала снайпершей на Донбассе.
- Была придавлена ракетой Протон при крушении.
- Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба
- Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение.
- Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счёт погашения долга.

И много много еще чего.. Как ни странно все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности :)

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом -почему я всё выдумываю постоянно?) На что я спросил её - Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил?

Этот звонок был последним.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да. Вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
— Маша! Маша, очнись! Ты не в ICQ!