Анекдоты

/ из разговора в офисе 19.09.2016 /
- Ты выразила вчера свою гражданскую позицию?
- А как же! Я поддержала большинство.
- Проголосовала за Единую Россию?
- Не пошла на выборы.

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Какая ты красивая, когда молчишь...

Ведёт себя тело всё чаще лениво,
И нрав не бушует задорно и борзо,
И прежний фонтан, что бывал после пива,
Всё больше похожий на азбуку Морзе…
(с) Беня Молдаванский

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера...

Он был говном по ороскопу.

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин

«лингвисты следят за тем, чтобы норма четко соблюдалась». да, а геологи — за тем, чтобы континенты не разъезжались.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Саша: Серёга, пить будешь?
Я: Ты же знаешь, я не пью.
Саша (наливает себе стопку радостно бурча себе под нос): Я знаю кому предлагать!

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

"Владелец «Центробуви» объявлен в федеральный розыск".

Обул кого-то не того...

Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь...

В России во время царствования Александра! служили три родные брата Беллинсгаузены: первый — адмирал Фаддей Фаддеевич, второй — генерал Иван Иванович, третий — действительный статский советник Федор Федорович, а отца их звали «Карлом». Конечно, такое могло случиться только в России, и произошло это следующим образом: Фаддей воспитывался в морском корпусе. «Как тебя зовут?» — спрашивают его при приеме. «Фаддеем». — «А по отцу?» Беллинсгаузен, плохо знавший по-русски, не понял вопроса. Он подумал и повторил опять: «Фаддей». «Пишите: Фаддей Фаддеевич». И записали так. То же самое призошло и с Иваном, который стал Ивановичем, и с третьим — Федором. Так записаны они были в корпусах, так выпущены на службу, служили и умерли.

Мужик в метро пишет в личные сообщения Одноклассов: «Ты для меня уже не в тренде». Задумчиво стирает последнее слово, пишет «трэнде».

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Звонит рабочий телефон. Озорная девочка с 2 гиса представляется Татьяной.

- Здравствуйте, а вы вот знаете, что в этом месяце было 15 тыщ запросов на ремонты ПК? А мы вот можем отправлять их к вам, все прям 15 тыщ запросов! И ваще 2 гис одна из крупных ... блабалаблакакие мы крутые.
- Здравствуйте, Татьяна. Я знаю, чего вы хотите от нас - денег. Мы их вам не дадим :)
- Но вы же понимаете, что все эти 15 тыщ обращений я бы отправила к вам?
- Да, понимаю, а почему ж вы их просто так к нам не отправите?Прааавильно, потому что для этого вам надо будет взять с нас денег, мы их не дадим, Татьяна.
- Нет, не надо денег, надо просто уточнить по вам информацию, давайте я приеду, поговорим.
- Не нужно, вы будете говорить про коммерческое предложение и что было бы клево дать вам денег, давайте я не буду тратить ваше время, а вы мое?
- Нет, я же... просто... хотела приехать и уточнить.
- Ладно, не обижайтесь, приезжайте, уточняйте, привозите шоколадку, посидим пообщаемся, только учтите, что денег не дадим!
- Ой как здорово, я тогда в 2 часа приеду?
- Че, вообще скучно, Татьяна, да?
- *полушепотом* дакапец. *громче* Ну тогда я приеду к 2 часам, до встречи.
- До встречи.

Вот сижу, жду Татьяну) Поговорим хоть
Кстати, спасибо Татьяне за синий скин.

Хочу нанять помощника, который будет говорить после моих слов ремарки.
Коллега: - Как дела?
Я: - Отлично!
Помощник: - ...Сказала она саркастически.

Закон бутерброда, падающего маслом вниз, пора заменять на закон телефона, который всегда падает экраном на бетон...

"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.