Анекдоты

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.
© Уильям Шекспир.

Подскажите — где снять двушку?
кто неправильно прочитал?

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

скоро статью введут за отрицание бога, как за отрицание холокоста, а вот за отрицание геноцида армян- не введут.

киргиз с фараоном так на мозги накапали, что я сегодня в душе на станок пасту зубную выдавил...

Я бы закатилаcь в деревню и провела там обaлденную осeнь! Прeдставьте: грибы и мyжики. речка и мyжики. охота и мyжики. Уже неохота и … мyжики...

Я в эфире тоскую по Фире.
Ночь проходит, но глаз не сомкнуть.
Мне поспать бы часочка четыре
И хотя бы часочек соснуть.
(c) Don't trust me

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Нынче холодно, и в доме плохо топят
Только водкой и спасаешься, однако.
Я не знаю, Костя, как у вас в Европе,
А у нас в Европе мерзнешь как собака.

Приезжай, накатим спирту без закуски
И почувствуем себя богаче Креза -
Если выпало евреям пить по-русски
То плевать уже, крещен или обрезан.

Я сижу за монитором. Теплый свитер,
Уподобившись клопам, кусает шею
В голове кишат мечты по аквавиту -
Лишь подумаю и сразу хорошее

За окно в снегу империи обломки,
Пес бродячий их клеймит мочою желтой,
Знаешь, Костя, раз сидим на самой кромке,
То уж лучше бы в штанах, чем голой жопой.

И приличней, и не так страдает анус,
И соседи-гады сплетничать устали.
Никуда я не поеду. Здесь останусь -
Мир и так уже до дырок истоптали.

Близко к вьюге - далеко до Кали-Юги.
Как сказал мне старый хрен у ресторана:
"Все жиды и губернаторы - ворюги!"
Взгляд конечно очень варварский и странный.

Был в борделе. Думал, со смеху не встанет.
Дом терпимости эпохи Интернета:
Тот к гетере, этот к гейше иль к путане...
Заказал простую блядь - сказали, нету.

Поживем еще . А там и врезать дуба
Будет, в сущности не жалко. Может статься,
Жизнь отвалит неожиданно и грубо -
Все приятнее чем гнить вонючим старцем.

Сядем где-то между Стиксом и Коцитом,
На газетке сало, хлеб, бутылка водки,
И помянем тех, кто живы: мол, не ссы там!
Все здесь будем. Обживемся, вышлем фотки.

Холод стекла заплетет кружевами.
В щели дует. Как всегда, забыл заклеить.
В старом скверике февраль переживает
И, ссутулившись, метется вдоль аллеи.

Календарь китайский с рыбками. Сардины
Или шпроты - жрать охота, вот и грежу.
Подоконник белый. Белые гардины.
В кресле - я. Еще бываю злой , но реже.
(с) Олег Ладыженский

Будешь говорить, что я нищеброд — забью насмерть своим пакетом с пакетами.

глеб умер от удара током
и от удара током встал
а вот олега монтировкой
врачам спасти не удалось

- Как дела на личном фронте?
- Та не спрашивай, чаще в рукопашную...

Ребенок смотрит Хатико,
- А давайте возьмем...- умокает, - давайте купим..., а давайте Дружка искупаем.

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

Тоска: счастье не светит, деньги не пахнут, звёзды не греют, потенция чахнет.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

Цыганского мальчика-первоклашку никто не обижает в школе, потому что его папа учится в шестом.

Из Одесских новостей:

На днях, Светлана Соломоновна Фабрикант проводила на Думской митинг против заключения мэрией с приватизаторами аэропорта мирового соглашения.
В это время,мимо проходил весьма старый одессит,такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?”. Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. "Рабинович" уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда, старый одессит переспросил: “А кто должен был?”

Из отопительного. Соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

разговаривают русский и американец
Зашла речь про президентов
Американец говорит
- А вот наш президент меняется каждые четыре года
- Наш президент тоже!
- Неправда! У Вас как был Путин как и остается
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.