Анекдоты

только пидор пилот мог назвать пидоров пидорАсами

- Что может быть приятнее, чем слышать
"Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы уплетают всё подряд за обе щеки…

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

иректор:
-Зинаида Ивановна, вызовите ко мне Петрова, пожалуйста.
Топот, стук в дверь.
Директор:
-Петров?
-Да.
-Вон отсюда!!!!

Это во Франции лягушек едят, а в России на них женятся.
Источник СКАЗКА

Мама уехала в командировку, оставив дочку с мужем, звонит узнать как дела, диалог с дочкой:
-Вы там хоть занимаетесь папой? Таблицу умножения повторили?
Бодрым голосом дочка:
-Да, сегодня повторяли.
-Книжку читали?
Со вздохом:
-Дочитали.
-Правила по русскому языку повторяли?
Обреченно:
-Конечно, мам.
-А немецкий? Пролистай хоть словарик!
Загробным голосм:
-Яволь, майн Фюрер!

Мальчик-с-пальчик повзрослел и зовут его теперь Мальчик-по-локоть

Прилетает летающая тарелка, садится в поле. Выходит зеленый такой гражданин, все как положено у него - рожки, глазищи, голова здоровая, щуплой комплекции тельце и пр. Осматривается. Дело вечером было, уже темно. Смотрит недалеко стоит комбайн и рядом с ним мужики отмечают окончание раб. дня. Он подходит и представляется:
-Я Гомункул!
Мужики прерывают разговор, смотрят на него секунды две, наливают кружку и ему в руки суют.
-Ну, гомункул так гомункул, садись да пей!
Он выпивает, они опять о своем разговаривают, никто на него не глядит. Он опять пытается привлечь их внимание к себе:
-Не, ну вы не поняли, я - Гомункул...
-Ну, гомункул, так гомункул! - наливают ему еще кружбанчик.
Он пьет. Опять на него никто не обращает внимания.
-Не, ну вы не поняли! Я - Гомункул, я прилетел со звезд...
-Та-ак! Гомункулу больше не наливать!

Дорогой Землянин!
Привет!
Я - существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!!!

Жанна Д'Арк снялась для еретического журнала. Фото получились горячие, с огоньком!

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день примерно столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может ибацо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

ххх: сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
ххх:потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
ххх:потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
ххх: ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

цитаты на qvics.ru
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Плохо не то, что моя корова исдохла, а что у соседа живая осталась......народная мудрость так сказать

Ох, уж эти ссылки: "Жанна д'Арк (1412-1431). Биография, факты из жизни, фотографии"...

Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

- Блин, а где у нас самый большой нож?
Это вполне нормальный, не вызывающий особых эмоций крик жены с кухни. Но только не в том случае, если вы вернулись домой за полночь с перепачканной помадой рожей.

Во время секса встречаются два типа женщин.Одни ведут себя как будто сейчас умрут, другие,как будто умерли вчера.

- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

У Красной Шапочки в корзинке
Волк ищет с мясом пирожки
А там в пакете макароны
Рожки

Фобофобофобобаянофобия — опасение боязни испуга от страха опубликовать баян.

у красной шапочки в корзинке
волк ищет с мясом пирожки
а там для бабушки перцовка
презервативы блок элэм
© ИР