Анекдоты

Только слышно на улице где-то Исинбаева бродит с шестом.

Здравомыслящий человек должен сделать копию себя и заверить у нотариуса на тот случай, когда оригинал будет утерян.
AleksTulbu

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Симон Шнайдер

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
- А вы что, не рады?

я подарю тебе на праздник
большого чорного жука
мы будем с ним играть в сережа
блин убери его скорей

СМИ: На олимпийской форме сборной США увидели российский флаг.
Никогда ещё советский разведчик, работающий под псевдонимом - модельер Ральф Лорен, не был так близок к провалу.

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

меня спросили на иврите:
"Ви по-евrейски говоrите?"
А я в ответ - на чистом идиш:
"Ты чо, в натуре, сам не видишь!?"
* * *
© мужик с обрезом

уважаемые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи, то значит у вас их просто нет!!! Вы уж извините нас! На дворе лето!

Крик из окна:
- Боря, сыночка! Иди пить какаву!
- А шо это такое, мама?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.

А гифку на памятник где можно заказать?

(с) М. Бах

Случай около Мак Авто. Медленно передвигаемся в очереди и, как часто там бывает, подходит попрошайка. Спускаем стекла, она нас грустно просит купить булочку или дать денежку, т.к. у неё сегодня день рождения. Мы её пожалели, дали копеечку. Через день подъезжаем туда же, подходит она же и рассказывает все то же самое включая день рождения! Муж спокойно: у тебя ж позавчера день рождения был? Она крайне раздраженно: ВЫ ЧТО ЗДЕСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЖРЕТЕ?!!

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

С помощью буддизма нашел ответ на
главные русские вопросы:Кто виноват?
и Что делать?
1.Никто
2.Ничего

Как жешь,ик,выйти
с запоя без эффекта панды.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Про покемонов темка надоела уже но...
-Подсудимый, зачем вы ловили детей на фестивале красок Холи и запихивали их в мешок?
-Я был пьян.
-И что?
-Я думал, это покемоны.

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.

Pokemon go home. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и сдавать компетентным органам с последующей депортацией на родину

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Забросив гнев, как мусор в урну,
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!