Анекдоты

Стоматолог:"Сплюньте....Да,не мне ж в лицо!!!!"

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

На всех докторов здоровья не напасёшься.
Игорь Марсеник

Сейчас загрузил конкретно я службу доставки расходников ответив на вопрос " какой у вас этаж?" сказав, у нас вход вровень с землёй... пиздец обсчёту доставки.

Дочь по телефону объясняет примерное нахождение объекта.
- Ну там название улицы наподобие ул Карла Маркса, только по-женски.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Подлец — человек, между порядочностью и счастьем, выбравший второе.

В столовой в день стипендии на студента действует правило правой руки:
Студент правой рукой закрывает цены в меню, выбирает всё что хочет и ест.

В столовой через неделю после стипендии на студента действует правило левой руки:
Студент левой рукой закрывает наименования в меню, выбирает то, на что денег хватает и ест.

В столовой за неделю до стипендии на студента действует правило буравчика:
Студент подходит к меню, крутится-вертится, да и идёт прочь.

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выследить.

Лучше всего у меня получается разочаровывать людей. Во многом это объясняется тем, что для этого часто даже не нужно ничего делать.

Из ленты новостей
В Кисловодске (Ставропольский край) мужчину забыли на колесе обозрения. Одинокий посетитель провел полчаса на самом верху отключенного колеса обозрения, пока сотрудники МЧС не прибыли на место происшествия. Они нашли механика аттракциона и потребовали от него включить колесо.

Вот мне иногда кажется, что меня тоже забыли на колесе жизни, и поэтому ничего в ней не меняется. Кому позвонить, чтобы всё начало двигаться?

Петька спрашивает Василия Иваныча:
– Что такое дилемма?
– Ну смотри, Петька. Оказался ты в одной кровати с фигуристой голой красавицей, и в этой же кровати с вами оказался активный гей. К кому из них ты повернешься спиной? Вот это и есть дилемма.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

в объект расплывчатый и мягкий
антон на пляже наступил
со страхом глянул вдруг медуза
фуф повезло кажись говно

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.

Игра Муж GO, мне кажется, была бы не менее актуальна и востребована у женской части населения, чем Pokémon Go

Завидую богатству своего воображения. Мне бы так жить.

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Во время съемок «Мимино» по горам разнесся слух, что приехал сам Буба Кикабидзе, и пастухи стали приезжать, чтобы оказать уважение любимому певцу. Представьте, пастух на лошади иногда сутки добирается. И после съемок начинает угощать Бубу чачей. Отказаться нельзя. Человек столько сил и времени потратил. Начал Буба искать предлоги. Когда он говорил, что у него болит сердце или печень, ему отвечали, что чача – лучшее лекарство. Когда он говорил, что ему рано вставать и надо выспаться, пастухи говорили, что чача – это самый лучший источник энергии. Но как-то вижу: у костра два пастуха пьют чачу, а Буба – лимонад. Я присел к ним, плеснул себе в стакан, чтобы чокнуться. Хотел плеснуть и Бубе, но пастухи закричали: «Бубе не наливай! Ему нельзя!» На следующий вечер такая же картина. Утром я спросил у Бубы, как он этого добился. «Они думают, что у меня триппер. Я сказал одному по секрету».

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...- Шо, не заводится?

То же на заметку: Если женщину бальзаковского возраста как следует накачать на ночь пивом, то с утра она выглядит моложе.

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.