Анекдоты

Добился, бывшая предлагает начать жизнь с чистого листа, готова купить квартиру, чуть ли не в любом городе России для нас (сейчас у нее трешка в Орле). добавляю мол, а на каких условиях, на всех тебе важных, но разумных. Добавляю, что тогда, так как болею, то буду заниматься домом и детьмитолько. Получаю: ХОРОШО!
Суть прикола дальше. Иду с банкой пива в ахуе, встречать жену с работы. Стоят три пацана, лет 17-18. Подхожу и диалог:
- Ребята. Сейчас работаю в МЧС, предлагают в Транснефть, а бывшая жена предлагает приехать не работать и заниматься только домашним хозяйством.
Они переглянулись и ответ убил:
- А еще, дядя, у тебя варианты есть? Всё что назвал одинакого...

Не люблю женщин, знающих себе цену.
У меня нет таких денег.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

а эти пятна от сациви
а эти мама от харчо
а эти мам я не такая
ты чо

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по..ёт

О себе: в каждой компании есть такой скромный, неприметный парень. Ведет себя тихо, на рожон не лезет и даже от шуточных конфликтов старается уходить. Он вообще слабо себя проявляет и не может блеснуть какими-то особыми талантами. Однажды ваша компания собирается у кого-то на дне рождения. Все поздравляют именинника, вручают дары и подношения, читают хвалебные оды. А наш тихий паренек обнаруживает в комнате гитару и решается сделать творческий подарок. Он берет гитару в руки, его тонкие пальцы начинают играючи перебирать струны, льется дивная музыка, он поет гэльскую песню на древнекельтском языке голосом, которому бы позавидовали лучшие менестрели средневековья. Все очарованы. Он заканчивает, начинаются расспросы. Выясняется, что он потомок древнего шотландского рода, а в вашем захолустье исключительно волею судеб — его отец большой дипломат, которого послезавтра переводят в Японию, и теперь вся семья отправляется в Киото. Но для нашего героя это невесть какая проблема, потому что японский он знал в совершенстве уже в три года. вдруг из толпы раздается выкрик: "да ну на хуй!", это мой голос.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Еще неделька такой погоды в Москве, и я начну бордюры называть поребриками.

Из цитат пьяных линуксойдов:
- Я есть Рут!

- Милый, давай поговорим о будущем...
- Я вот думаю, презервативы на ебее ещё на полгода заказывать?

Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...

Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий - лишний.

Некоторым порой требуется морально-нравственно опуститься, чтобы поднять себе настроение.

"Пришёл, увидел… наследил… и отошёл в сторонку
Исподтишка следя за тем, что сыпалось вдогонку".
(Серёже Позднякову)

Министр обороны ловил покемона,
Прыгал по рельсам ж.д.перегона.
Сзади гудок и звуки "чу-чу",
Некому больше ловить пикачу.

Водители всегда мимо поста ДПС едут медленно, потому что ГИБДДшники, они же ведь как дети, могут выскочить на дорогу совсем неожиданно…

Эпилог к «Что такое хорошо и что такое плохо?»:

Много лет с тех пор прошло,
Понял старый Кроха:
"Раз кому-то хорошо,
То кому-то плохо".

Все колорадские жуки отправились на родину, поняв, что тута голяк....

Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо…
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

Ты бы так колорадских жуков на огороде собирал, как своих покемонов

В нулевые, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты он даст мне 500.
Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького были пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что верну ей 100.
Так во мне зародился бизнесмен.

Авиакомпания "Победа" планирует ввести тариф за аплодисменты при посадке

Жена (вторая) Леонида Броневого работала в проектном институте. После выхода фильма "17 мгновений весны", её начальник по местному телефону: - Фрау Мюллер, зайдите ко мне.
"Фрау" обиделась.

Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.