Куча Добавить анекдот
Анекдоты
byram
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
Читать дальше— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
Препуций
Социологический опрос женщин:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!
Читать дальше- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что, все сразу?!
Поймаю покемонов, поменяю мочу в анализах, верну отправленное СМС сообщение. Дорого.
Читать дальше
Установлю вашей даме покемона.
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро…
Читать дальшеНавстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня семеро…
В джунглях каменных проблемно
Спрятать голову в песок,
И поэтому системный
Травматизм у нас высок.
Читать дальшеСпрятать голову в песок,
И поэтому системный
Травматизм у нас высок.
женщина должна быть адвокатом своего мужчины, а не его следователем.
Читать дальше
- бармен, повторите!
- повторяю, в долг не наливаем.
Читать дальше- повторяю, в долг не наливаем.
Объявление (реальное). "Невиданный урожай сливы Мирабель (желтая).Одно дерево.Нужно оборвать всю сливу. И три ведра бесплатно в качестве платы за труды (съеденное на дереве не считается!) Жду молодого и спортивного парня. Обращайтесь 098-441-59-94 Татьяна."
Читать дальше
– Я сегодня вечером пойду в бар.
– А как же дети?
– Им ещё рано по барам...
Читать дальше– А как же дети?
– Им ещё рано по барам...
илье прислали по блютусу
координаты точки джи
ну трепещи теперь оксана
дрожи
Читать дальшекоординаты точки джи
ну трепещи теперь оксана
дрожи
Депутат смотрел в глаза,
До утра остался.
Всей душой была я «за»,
А он воздержался.
Вот те на те!
Сила вся в мандате!!!
Читать дальшеДо утра остался.
Всей душой была я «за»,
А он воздержался.
Вот те на те!
Сила вся в мандате!!!
uepusto
А если Чебурашка женится на неваляшке - будут ли у них дети?
А если неваляшка без звона?
Читать дальшеА если неваляшка без звона?
Bouffon
Если российских спортсменов не допустят на Олимпийские игры, Россия объявит им бойкот.
Читать дальше
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет
Читать дальше
Эксплорер: Случайно открыл, да?
Я: ...
Эксплорер: Я думал, у нас всё серьёзно. А ты...
Гугл Хром: Дорогой, кто это?
Я: Так, знакомый.
Читать дальшеЯ: ...
Эксплорер: Я думал, у нас всё серьёзно. А ты...
Гугл Хром: Дорогой, кто это?
Я: Так, знакомый.
МальчикСпальчик
Левитировал, левитировал, да не вылевитировал.
Читать дальше
– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Читать дальше– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты". Есть люди, которые ей верят, и они ездят потом в метро!
Читать дальше
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?
Читать дальше
Liliko
- Роза! Ты таки послушай объявление этого поца: "Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную и недорогую".
- Вейзмир! Этот шлимазл хочет полный "олл", а у самого "жлоб пакет".
Читать дальше- Вейзмир! Этот шлимазл хочет полный "олл", а у самого "жлоб пакет".
На "Острие" сегодня срач ...
We are very happy muсh !
Читать дальшеWe are very happy muсh !
Красное вино идёт под мясо,
Белое вино идёт под рыбу,
Бехеровка подаётся к утке.
Я пьяна, но всех умней в маршрутке.
Читать дальшеБелое вино идёт под рыбу,
Бехеровка подаётся к утке.
Я пьяна, но всех умней в маршрутке.
Видимость подобия людей — иллюзия собственной исключительности.
Читать дальше
Выпил и прям на глазах похорошел, напился и прям весь засиял от счастья.
Читать дальше