Анекдоты

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

В жизни бывают такие моменты, после которых презерватив хочется натянуть прямо на душу…

- Так, дети, открываем дневники, пишем: завтра в 19:00 состоится родительское собрание. На повестке: дегустация пива, стриптиз, обсуждения футбола, работает школьный бар. Записали?
Дневники показать отцам!
Может хоть на этот раз увижу их.

Маленький Сёма говорит папе:
- Папа, я нашёл на улице 1000 рублей, так я отнес их в полицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- Тоже что и ты, сынок - соврал.

Символика,страшная штука!
Символ рубля - взяли,тупо зачеркнули букву "Р" из слова "Рубль" и получили - убль!

Запретили тонировать стекла - сократили рождаемость.

Полиция поддерживает моду на татуировки, потому что по ним гораздо легче опознать тело...

Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

-Вы в порядке?
-Да.В случайном.

Так хочется мне снова в школу,
на переменках в "ЧУ" играть,
за сисьски теребить училок,
трудовиком быть - благодать.

Сестра Изабелла Раневская.

Сестра Изабелла жила в Париже. После смерти мужа её материальное положение ухудшилось и она решила переехать к знаменитой сестре, которая, как она предполагала, при всех её званиях и регалиях, купается в роскоши.

В первый же день приезда, несмотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди - она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. - Не надо, я сама куплю.
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась ей наперерез.
- Я пойду с тобой!
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры.
Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности.
- Но ты же не знаешь, где наши магазины!
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула:
- Ты думаешь, я не смогу найти мясную лавку?
И скрылась в лифте.
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом.
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала «Мясные изделия». Она заглянула во внутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей.
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу:
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете?
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию «мясных изделий». А бывшая парижанка продолжала:
-... Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки коньячка, желательно «Хеннесси»... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье?
-Да, - наконец, выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул.
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект.
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник, на всякий случай, смахнул с лица пот.- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть?
- Да, - кивнул месье мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовлял бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса.
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает?
-Да, -в третий раз кивнул мясник.
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Георгиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжёлую башню:
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо.
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться.
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежайшего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов.
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла.
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала «Мясные изделия». В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку «Переучёт», ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...
http://nasha-canada.livejournal.com/1679829.html

«Котёнок имеет все положенные прививки, но не привит по возрасту от бешенства, собирается лететь на ПМЖ в город Хабаровск. Звоню в госветклинику, уточнить, как оформить. Ответ:
- Мы из Москвы вообще теперь никого без справки о бешенстве не выпускаем"

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю. Я ответила - минимум три ( все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

Удивляют люди, заклеивающие объектив камеры на лэптопах. Друзья, ну неужели вы думаете, что спецслужбы следят за вами через банальную, нарочно выставленную напоказ камеру. Пораскиньте же мозгами: ясно ведь, что не следят. А следят через другую, объектив которой надёжно скрыт в мониторе. Не считайте, что спецслужбы глупее вас, эта распространённая ошибка может стоить вам свободы и даже жизни. Не ведитесь на показуху, заклеивайте весь монитор. Я вот заклеил и теперь спокоен: моя ̶е̶б̶л̶я̶ ̶л̶е̶т̶у̶ч̶и̶х̶ ̶м̶ы̶ш̶е̶й̶ частная жизнь надёжно защищена от вмешательства. Да, я не вижу того, что происходит на экране, но за свободу нужно платить.
Надеюсь, я в острие, и этот пост сейчас появится в ленте.

"Трезвенник", как паутина на лице. Боли никакой, но вызывает омерзение.

Очень люблю делать комплименты. Например: "Эй, классные бока. Мне нравится" или "Твой локоть похож на жопу гуся. Очень красивого гуся".

"Протестующий выскочил из толпы и попытался залить факел из огнетушителя во время эстафеты олимпийского огня Рио-2016 в бразильском городе Джойнвиль".

Спасибо, что не обоссал.

Новость на Я:"Четверть россиян задумывается об эмиграции"

Уверен, что это те 25%,которые, согласно исследованию лаб. Касперского, заклеивают свои вэб камеры...

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

При Петре lll в армии служили 25 лет.Но потом это правило отменили, потому что всем надоело смотреть эти огромные дембельские альбомы.

во времена всеобщей лжи говорить правду - экстремизм.

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз , когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал , что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем " закись ашота"

Петербургская синагога подарила студенту кошерное вино за поимку покемона.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Российские школьники завоевали 4 золотые медали на Международной олимпиаде по физике. МОК предлагает организаторам без проведения теста на мельдоний, не вручать россиянам награды.