Анекдоты

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

xxx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?
yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.

популярные мужские ароматы стоят в среднем по 3-4 тысячи рублей за флакон в 100 мл. при неторопливом использовании его хватает на полгода. то есть единственный вывод, который может сделать девушка, учуяв у парня некий модный аромат, это "хм, он может себе позволить тратить по 500-650р в месяц". не маловато ли?
настоящий мужик должен пахнуть едой (хм, он может себе позволить тратить по 300р в день на бизнес-ланчи), псиной (хм, он может себе позволить держать собаку, значит, у него своя квартира + он тратит на корм минимум по 2 килорубля в месяц) или лошадью (хм, он может себе позволить тратить минимум 50к в месяц на стойло и корм).
идеальный мужской аромат - смесь столовки, мокрой псины и лошадиного пота. учуяв его, любая девушка, еще не сжегшая носовую перегородку коксом, будет твоей, ведь это аромат расходов на $1000/месяц, а не жалких 500р ради дешевой показухи.

"Будь проще и к тебе потянутся люди". Блять, я как представлю этот ужас...

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

У России две беды — Кокорин и Мамаев.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Хочу один задать вопрос
Спросить военных, да и штатских,
Ну почему, чем меньше мозг,
Тем больше мыслей в нем мудацких?

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?
Если не торопиться, то молния может попасть в хуй.
А если торопиться, то хуй может попасть в «молнию».

Невозможно вправить мозги тем, кто думает жопой.

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец!- поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек?- спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же- не понимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой?- спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец- кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

По первому каналу программа "Здорово жить". Малышева на полном серьезе докапывается с вопросом " Завтракать или нет". Подумалось, грамотно сцуки подводят население к завтрашнему дню.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Вот проснусь я утром,
посмотрю на рожу -
больше пить не буду,
но и меньше тоже...

Молодежь! Не надо улыбаться, я знаю о чем говорю. Прежде, чем бежать в ЗАГС — поклейте вместе обои!

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. О'Всевышний, спасибо этому человеку, который это написал!

Простудилася пизда - пропадай вся баба.

— Привет, чем занимаешься?
— Докторскую херачу.
— Диссертацию?
— Колбасу.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.

- Моня, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!?
- Циля, я тебе скажу больше! Я могу им заниматься, даже, когда тебя нет.