Анекдоты

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? — Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

75-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

петра исправила могила
он в ней исправленный лежит
но никому сказать не может
об идеальности своей

- Как быть? В стране кризис, а у меня холодильник ломится...
- Впустить наконец его в дом! Хватит ему там на жаре мучиться!

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.

Мужик, он в любом возрасте мужик. Брат отправил своего сына 5 лет в деревню к бабушке. Звоню я им по скайпу, разговариваем, и в какой-то момент этот маленький мужчинка обращается к бабушке и говорит: "Женщина, где моя еда? Я весь день гулял, устал и хочу есть".

Человек привыкает ко всему. Только самые объявленные мизантропы делают вид, что не могут смириться с глупостью себе подобных. Через определённое время свыкаешься с самым скучным человеком или занятием, и даже однообразие анекдотов перестаёт быть однообразным.
Сомерсет Моэм

Если у героев фильма «Ирония судьбы» была традиция перед Новым годом ходить в баню, то инопланетные пришельцы взяли себе за правило пытаться истребить землян аккурат перед 4 июля — днем независимости США. Оно и понятно — свет американской демократии режет глаз врагам свободы даже из межгалактического далёка.

- Скажи мне что-нибудь тёплое.)
- Гори в аду!

- За что сидишь, петух?
- За политику.
- Пионеров в жопу клевал?
- В прыжке!

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ... А ведь злые языки утверждали, что чиновники и правительство - совсем забыли о народе!

Прихожу в ресторан, подзываю официантку.
- Сколько будет готовиться пшеничная лапша с говядиной?
- Ну... минут 15.
- Отлично, тогда я заказываю!
- Говядины нет.
И невозмутимой походкой ушла к другому столику.

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик с охапкой газет и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и и продолжает кричать:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Убить можно и одним словом,но женщины предпочитают ковровые бомбардировки.

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
/Терри Пратчетт/

ты намекнул что за машину
всю ночь благодарить должна
стою под окнами с плакатом
кричу спасибо и ура

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли- лысый, хромой, ушастый!?
- Зато , какие приметы!

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.

А что если министрам во главе с ех-зицпрезидентом давать мельдоний? А что? А вдруг?

Вопрос:"У кого девушки при знакомстве не спрашивают "есть ли у тебя счёт в швейцарском банке,"Ролекс","Бугатти","Верту",папа со строчкой в "Форбсе"и яхтой в три этажа...?
Ответ: У спасателей....