Анекдоты

ПолСотки фраз


Вы впервые в Китае если:

1. Думаете что здесь все дёшево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает её стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки — уродки, и у всех поголовно отсутствуют жопы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык — абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду — откладываете её в сторону и пытаетесь заказать что-нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае — нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешёвой и красивой одежды и современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо ещё купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком — милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто пиздец. Надо дожить до 15, а сегодня только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
5. Думаете, что китайский язык — это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
6. Попробовав «обычной», не острой пищи, считаете, что она абсолютно безвкусная.
7. От интернета вам надо лишь одного — круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
9. Таксисты — враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти.
10. Китайцы — уроды. Все. Они заебали. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
11. В выходные лучше сидеть дома — затопчут.
12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
13. Китай переживает страшный кризис.
14. Что я здесь делаю?
15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в международном разделе показали наше правительство, услышав речь Жирика — прослезился.
16. Китайские товары — говно. Попросил знакомых привезти из России некоторые шмотки/книги/сотик/еды.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везёт меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчёте на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили — все как один в шубах, дублёнках. А говорят что плохо живём.
5. Заходя в магазин электроники — «Бля, вы че обалдели? Да этот ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы».
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного «Парламента». Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда — «Фуя, блюдо остыло — разогрейте. И вот это ваще заберите — полное Г.»
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко пёрнули. Вам стало легче. А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.

..опять «что нового» спросили
как будто в курсе старых дел...

Зато российская футбольная сборная доказала, что не принимала мельдоний!

Предлагаем жирных потных баб лет пятидесяти, которые в такую погоду не пользуются дезодорантом, расстреливать за терроризм.

  Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.

Как стать агентом иностранной спецслужбы в три шага:
1. Зарегистрироваться на юмористическом сайте.
2. Вступить в закрытый клуб.
3. Всё, ты агент...

Я за легализацию Конституции

олег решил не верить в бога
и чтоб был плавный переход
он в понедельник начинает
ему слегка не доверять

аркадий плещется в джакузи
а с ним прелестная модель
немецкого линкора бисмарк
в масштабе триста к одному

вы можете стать ближе к богу
сказал архангелам исус
иначе эти трое в рясах
не попадают в объектив

Если вы не преуспели с первого раза — уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...

История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.
И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам оглядывается. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился. Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.

Обожаю Меркель. Единственная женщина с именем Анжела, которая добилась таких высот.

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

В какой-то момент ты говоришь родителям:" Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

Табличка в маршрутке:
«Пиво в салоне не пить!Подумайте о водителе!».

Всё чаще заглядываю на глобус... особенно на зоны необитаемых островов.

Интернет он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Российский боксер ударил на ринге соперника, и вся Олимпийская команда России по боксу дисквалифицирована за агрессивное поведение.

"Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными".
(с) Жан Ануй

Пока адвокаты пишут невнятные жалобы, Белых назвал свой арест "подставой". Это ему подсказали сокамерники. Теперь они его многому научат!

В Бразилии 16-летний парень умер после того, как мастурбировал 42 раза без остановки.
Теперь то мы все знаем, что 42 раза — это лимит.