Анекдоты

Заходит мужчина к гадалке, осматривается, интерьер нравится, прайс читает, всё дорого.. кладёт фотографию в карман и говорит:
- я хочу приворот, на тебя! Будешь мне женой.
- 7000?
- на!
- болван, еслиб я могла, Путина бы приворожила, а не тебя. Свалил отсюда!

Купил сливочное масло и подумал-ща шикану. Захожу на кухню а из еды там: в морозилке 4 пиццы и пачки с лангустинами, в холодильнике курица гриль, оливки, 3 гамбургера, 3 лаваша, пачка готовой картошки фри, тунец для стейка, салат, руккол, супчик рамен. Положу-ка масло на дверцу, пусть гости завидуют!

Чувство юмора зависит от прописки…

- Яшенька! Положите в рот деревянный мячик, чтобы я лучше поброил вам щечки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Завтра принесете. Все так делают.

Трогает меня незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!

— Предлагаю составить алкоритм действий на выходные.
— Может, - алгоритм?
— Нет

Сбер с 15 ноября увеличивает ставки по базовой ипотеке на 3,5%
Минимальная ставка теперь составит 28,1%. Это уже второе повышение за месяц.
Но под пропаганду Чайлдфри почемц-то не попадает

хорош в постели, в определенном возрасте, означает - не храпит, не портит воздух, на перетягивает одеяло на себя.

муж жене:
- дорогая, запомни ты уже "стоп-слово" - ДОРОГО!!!

я люблю дорогие подарки, такие как любовь и время.

проживая жизнь - будь собой, а не производи впечатление.

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Сделал яичницу на сливочном масле. Было яичко простое - стало золотое.

Карен Шахназаров попросил Путина разблокировать Youtube. И его через пару часов разблокировали.
Уот так! ????
Судя по комментариям, разблокировали лично Карену... )))

Парень целует девушку,
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.

«Наконец-то снова удобно считать». ЦБ поздравил россиян с курсом доллара

Программист политику:
- мне вообще-то платят только за работающие программы.
- а ты напиши программу, внедрением и исполнением которой будут заниматься быдло и ебланы, которые не умеют читать?

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить

Встала утром после корпоратива никакая. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду!

Определять время по стрелкам очень просто. Если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.

Про говно и принцессу.

Приезжает турист в старый маленький город.
А там куда не пойди, везде говном воняет.
Спрашивать у местных пытался, в чем дело.
Но от него только отворачивались и не разговаривали.
Только один местный житель, по секрету сказал.
Есть один старик, который знает эту тайну и показал к нему дорогу.
Пришел мужик к старику и спрашивает, мол расскажи почему так у вас.
На что старик отвечает, о, это очень старая и длинная история.
Мужик говорит, я готов выслушать.
Тогда садись и слушай.

Было это еще в незапамятные Времена.
Прекрасный принц полюбил прекрасную принцессу.
Но страшное чудище всало на пути их любви.
Чудище похитело принцессу, а бедный принц спрыгнул с высокой скалы.

- А чего говном то воняет?
- Да хуй знает, насрал кто-то.

Стесняюсь спросить...
А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит.
- А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась?
- Ну давай, покажи.
- Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он.
И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала.
- И почему так? – спрашивают молодую.
- Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся.
Ведьма среднего возраста говорит:
- Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет.
И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится.
- И что с машиной? – спрашивают ведьмы.
- Свечи накрылись, - кратко сказала средняя.
- Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет.
И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится.
- И что с ней случилось? – спросили старую.
- Да хер её знает. Сломалось там что-то.