Анекдоты

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Иногда во мне просыпается серийный тупица.

Не понимаю этих женщин…
Полкило косметики у неё на лице — это нормально.
А еле заметный след губной помады у меня на шее или лице — это уже конец света.

"Белая полоса..., чёрная полоса... - какая разница", - бормотали шакалы, разрывая на части зебру.

*** Смайлики-жопы на все случаи жизни... ***
Обычные жопы:
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_х_) — поцелуй меня в жопу
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа
(ЖоЖ) — волосатая жопа
("|") — волосатая жопа
.— жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
_е=mc2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
— >(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
***
"Крылатые" жопы:
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
— >(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
***
Короткие сообщения:
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
€ (_!_)Э — жопа с ушами
С( o ) — жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: «Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает». Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

Если карма действительно существует, то судя по тому, что со мной происходит, в прошлой жизни я был одним из всадников апокалипсиса.

Маша Распутина зевнув, вывернулась наизнанку.

однажды в час армагеддона
годзилла выйдет из земли
и будет эйфелевой башней
по небу бетмена гонять

Интересно, почему у рекламирующих шампунь "Лошадиная Сила" вместо рук нет копыт, а Геннадий Малахов лысый и не моет голову своей суперцелительной мочой?...

Отец говорит дочери:
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
- Но на улице же не холодно!
- А при чем здесь холод?

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать картошкой на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую яблоками!

Искал в шкафу Нарнию, а нашел 50 евро в летних шортах, радовался даже сильнее.

Гризли может поймать и съесть до 40 000 бабочек в день. Вот у кого бабочки в животе.

нм

вот где то потопы, наводнения, дожди, засуха... А вот у нас в Питере, лето как лето - то солнце, то дождик, +12. Нормальное лето!

Я вас любил, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
А все - я, кажется, трезвею
Теперь мне лучше помолчать.

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щёчке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Идём с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий в колодец. Проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!"
Мужик резко дергает кабель вверх... Из люка доносится отборный мат.

Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о "растолщении малолетних":(

Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...