Анекдоты

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
— Полностью поддерживаю.
— Я пришлю к тебе своего адвоката.
— А я к тебе — своего киллера.

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

Пока ты наслаждаешься своими мелкими пакостями, люди делают большую политику.

Еду с таксистом под "My heart will go on". Вдвоём. Он поставил её ещё раз. Волнительно.

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.

Из разговора в курилке о том, как у нас отпуск проводят (коллега и я):
(К) Эх, ещё денек и в отпуск! Буду со своим Arduino заниматься! Мой первый масштабный проект будет!
(Я) Круто, а что делать собрались?
(К) Ну, я там заказал дисплей, периферию всякую и телеметрический датчик давления и температуры.
(Я) Наверно, метеостанцию собираете?
(К) Да какую нахрен метеостанцию?! Самогонный аппарат!

Я в 8 лет проверила и убедилась, что все окружающие взрослые (за единственным исключением) не понимают фразу "никому не рассказывай", и с интересом наблюдала потоки движения дезинформации.

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

Есть у меня друг. Ну как, больше знакомый по работе. Иногда пиво пьем и за жизнь болтаем. Все время берет деньги «до зарплаты» во всяких деньгимигах и быстроденьгах. Соответственно, ему постоянно названивают. И вот однажды звонят ему опять. Он долго слушал, поддакивал, а потом выдал:
– А что вы мне названиваете все время? Вам же выгодно, чтобы проценты капали!
Больше ему не звонят.

Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.

Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно - это не мои.

"Бывает, пропадает слово,
То, что сказать как-раз хотел,
Склероз - диагноз, и готово:
А может, лучше - не сумел?
Как ни покажется то странным,
Ответ, быть может, и таков:
Не всюду нужны слов фонтаны,
Как говорил Козьма Прутков..."

Как посвящение зомбо-ведущему владимиру соловьёву

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования...

Встретил тут на пикнике бывшего вояку, он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них:
Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет
- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

Умылась перед брачной ночью -
Муж мелом чертит в спальне круг...

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

Я понял, почему летом дети не учатся.... Так как мы делаем уроки, при открытых окнах - полстраны сразу лишили бы родительских прав...

олег читает этикетку
чтоб точно знать процент говна
но этикетка в этом месте
говном испачкана чуть чуть

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано "святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы". Ну батя отжог!

Боря, я таки вам скажу, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и съэкономить.

Наши дети, как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.