Анекдоты

Почитал тут Библию. Половина Старого Завета про Падших Ангелов. И чо они там тогда от простых людей требуют?

Много знаешь - мало срешь.

Активно лежу в направлении мечты.

— Половую жизнь ведёте?
— Мне мозг постоянно трахают, это считается?

Только когда комар садится тебе на яйца, понимаешь, что всегда есть способ решения проблем без насилия..

Если Ваша фамилия начинается на "X", оканчивается на "Й" и содержит "У", то наверняка никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

В 2021 году итальянский художник Сальваторе Гарау продал невидимую скульптуру под названием «Я есть» (I am) на торгах аукционного дома Art-Rite. Работа ушла с молотка за 15 тысяч евро. Финальная цена в 2,5 раза превысила изначальную.
Гарау заявил, что скульптура существует, хотя её и не видно: она создана из энергии, силы и мыслей. Работа сможет поместиться только в частном доме, а для её установки потребуется освободить пространство 1,5 на 1,5 метра.
В качестве доказательства о приобретении скульптуры покупателю вручили сертификат, который даёт право собственности.
А чего добились вы?

Проблема не в том, что дермантинов и синтепонов уничтожают ради их шкурок и ценного меха, проблема в том, что из их мяса делают колбасу.

Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков

- а во время гражданской войны кто был на стороне Родины, "красные" или "белые"?
- опять ты народ и правительства путаешь…

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла: Бедному еврею и на улицу не выйти!

Гойда, Русь моя святая!
Силой Троицы и рун
Сатанистов победим мы,
Христос с нами и Перун!

Химзавод. Летом остановился на месяц, капремонт. Бригада киповцев (10душ)весь месяц пинает хуи. В конце месяца им приходит премия за капремонт в размере миллион р(их месячная зп 700). Заходит к ним мастер КИП:
- так, ребятки, скидывайтесь по 20%!
- а с хуя ли?
- начальнику цеха и мне. Он выбил бюджет, я во всех отделах протащил дефектовки, сметы, наряды и оплату. А вы эти клапана, за которые деньги, вместо капремонта просто помыли. Да и не вы, а технологи, которые там вообще всё помыли.
П.с. деньги отдали.
П.п.с всё правда.

Тому, кто жалуется, шо на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать контрацептивами!
(Сиё ни в коей мере не является агитацией zа "чайлдфри", запрещённой на территории РФ)

Плюсы коттеджа:
Площадь больше чем квартира Ельцина.
Тишина, за которую и миллион заплатить не жалко! Жил в Москве в 3 местах и везде или стройка или ремонт.
Летом решил поставить 2й кондиционер, пришлось менять ввод на 50ква(было 15) - миллион.
Осенью потекла крыша - миллион.
В заморозки поднялся пол в гараже, заклинило ворота- миллион.
Сменил септик и он замёрз, во всех трубах гавно-миллион.
Вода из скважины запахла говном, надо бурить другую и глубже-миллион.

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный.
Выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!!

«Вы вообще видели ключевую ставку в России?» Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришел забрать твою душу!". Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!".

Приехал на дачу тёщи один красавчик с любовницей. Поебались и поняли что еды и бухла им не хватает. Решил пойти в магазин и говорит ей:
- ты тут закройся и откроешь только на стук «спаартак чемпион!», на другой не открывай!
- хорошо…
Чувак затарился и подходит к дому. Стучит и так и не так и повсякому и нихуя! Сел на веранд и стал бухать, закусывать. Выходит любовница, он:
- ты чо пизда тупая мне не открыла?!?
- ты мне сказал запомни! си-бемоль, а кто-то постучал фа-диез…

Американская турфирма рекламирует ЧЕТЫРЕХЛЕТНИЙ круиз для тех, кто хочет пережить четыре года президентства Трампа вне Америки. Стоимость 250к долларов. Вспоминается анекдот "Я ж вас, блядей, на этот корабль 2 года собирал..."

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось!

"Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

- Прочитал что ”разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал - думал, кто такие распиздяи.
- Когда у двух братьев отец один, а мамы разные,- то они и есть распиздяи. А если мама одна, а папы разные то это уже пиздобратия.

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.